Tenho andado meio ocupada com as coisas do mestrado e da embrapa!
Deixo aqui umas fotos que mostram o que tenho feito além de estudar e trabalhar...
26 de jun. de 2008
Últimas Notícias....
Faz tempo que eu não dou assistência ao meu espacinho aqui.
Tenho andado meio ocupada com as coisas do mestrado e da embrapa!
Deixo aqui umas fotos que mostram o que tenho feito além de estudar e trabalhar...
Tenho andado meio ocupada com as coisas do mestrado e da embrapa!
Deixo aqui umas fotos que mostram o que tenho feito além de estudar e trabalhar...
NÃO SE MATE
Carlos, sossegue, o amor
é isso que você está vendo:
hoje beija, amanhã não beija,
depois de amanhã é domingo
e segunda-feira ninguém sabe
o que será.
Inútil você resistir
ou mesmo suicidar-se.
Não se mate, oh não se mate,
reserve-se todo para
as bodas que ninguém sabe
quando virão,
se é que virão
O amor, Carlos, você telúrico,
a noite passou em você,
e os recalques se sublimando,
lá dentro um barulho inefável,
rezas,
vitrolas,
santos que se persignam,
anúncios do melhor sabão,
barulho que ninguém sabe
de quê, praquê.
Entretanto você caminha
melancólico e vertical.
Você é a palmeira, você é o grito
que ninguém ouviu no teatro
e as luzes todas se apagam.
O amor, no escuro, não, no claro,
é sempre triste, meu filho, Carlos,
mas não diga nada a ninguém,
ninguém sabe nem saberá.
Carlos Drummond de Andrade
MÃOS DADAS
Não serei o poeta de um mundo caduco.
Também não cantarei o mundo futuro.
Estou preso à vido e olho meus companheiros.
Estão taciturnos mas nutrem grandes esperanças.
Entre eles, considero a enorme realidade.
O presente é tão grande, não nos afastemos.
Não nos afastemos muito, vamos de mãos dadas.
Não serei o cantor de uma mulher, de uma história,
não direi os suspiros ao anoitecer, a paisagem vista da janela,
não distribuirei entorpecentes ou cartas de suicida,
não fugirei para as ilhas nem serei raptado por serafins.
O tempo é a minha matéria, o tempo presente, os homens presentes,
a vida presente.
Carlos Drummond de Andrade
Não serei o poeta de um mundo caduco.
Também não cantarei o mundo futuro.
Estou preso à vido e olho meus companheiros.
Estão taciturnos mas nutrem grandes esperanças.
Entre eles, considero a enorme realidade.
O presente é tão grande, não nos afastemos.
Não nos afastemos muito, vamos de mãos dadas.
Não serei o cantor de uma mulher, de uma história,
não direi os suspiros ao anoitecer, a paisagem vista da janela,
não distribuirei entorpecentes ou cartas de suicida,
não fugirei para as ilhas nem serei raptado por serafins.
O tempo é a minha matéria, o tempo presente, os homens presentes,
a vida presente.
Carlos Drummond de Andrade
Relembrando....
A Luis Mauricio, Infante
Acorda, Luis Mauricio. Vou te mostrar o mundo,
se é que não preferes vê-lo de teu reino profundo.
Despertando, Luis Mauricio, não chores mais que um tiquinho.
Se as crianças da América choram em coro, que seria, digamos, do teu vizinho?
Que seria de ti, Luis Mauricio, pranteando mais que o necessário?
Os olhos se inflamam depressa, e do mundo o espetáculo é vário
e pede ser visto e amado. É tão pouco, cinco sentidos.
Pois que sejam lépidos, Luis Mauricio, que sejam novos e comovidos.
E como há tempo para viver, Luis Mauricio, podes gastá-lo à janela
que dá para a "Justicia del Trabajo", onde a imaginosa linha da hera
tenazmente compõe seu desenho, recobrindo o que é feio, formal e triste.
Sucede que chegou a primavera, menino, e o muro já não existe.
Admito que amo nos vegetais a carga de silêncio, Luis Mauricio.
Mas há que tentar o diálogo quando a solidão é vício.
E agora, começa a crescer. Em poucas semanas um homem
Se manifesta na boca, nos rins, na medalhinha do nome.
Já te vejo na proporção da cidade, dessa caminha em que dormes.
Dir-se-ia que só o anão de Harrods, hoje velho, entre garotos enormes,
conserva o disfarce da infância, como, na sua imobilidade,
à esquina de Córdoba e Florida, só aquele velho pendido e sentado,
de luvas e sobretudo, vê passar (é cego) o tempo que não enxergamos,
o tempo irreversível, o tempo estático, espaço vazio entre ramos.
O tempo – que fazer dele? Como adivinhar, Luis Mauricio,
o que cada hora traz em si de plenitude e sacrifício?
Hás de aprender o tempo, Luis Mauricio. E há de ser tua ciência
uma tão íntima conexão de ti mesmo e tua existência,
que ninguém suspeitará nada. E teu primeiro segredo
seja antes de alegria subterrânea que de soturno medo.
Aprenderás muitas leis, Luis Mauricio. Mas se as esqueceres depressa,
Outras mais altas descobrirás, e é então que a vida começa,
e recomeça, e a todo instante é outra: tudo é distinto de tudo,
e anda o silêncio, e fala o nevoento horizonte; e sabe guiar-nos o mundo.
Pois a linguagem planta suas árvores no homem e quer vê-las cobertas
de folhas, de signos, de obscuros sentimentos, e avenidas desertas
são apenas as que vemos sem ver, há pelo menos formigas
atarefadas, e pedras felizes ao sol, e projetos e cantigas
que alguém um dia cantará, Luis Mauricio. Procura deslindar o canto.
Ou antes, não procures. Ele se oferecerá sob forma de pranto
ou de riso.E te acompanhará, Luis Mauricio. E as palavras serão servas
de estranha majestade. É tudo estranho. Medita por, exemplo, as ervas,
enquanto és pequeno e teu instinto, solerte, festivamente se aventura
até o âmago das coisas. A que veio, que pode, quanto dura
essa discreta forma verde, entre formas? E imagina ser pensado,
pela erva que pensas. Imagina um elo, uma afeição surda, um passado
articulando os bichos e suas visões, o mundo e seus problemas;
imagina o rei com suas angústias, o pobre com seus diademas,
imagina uma ordem nova; ainda que uma nova desordem, não será bela?
Imagina tudo: o povo,com sua música; o passarinho, com sua donzela;
o namorado com seu espelho mágico; a namorada, com seu mistério;
a casa, com seu calor próprio; a despedida, com seu rosto sério;
o físico, o viajante, o afiador de facas, o italiano das sortes e seu realejo;
o poeta sempre meio complicado; o perfume nativo das coisas e seu arpejo;
o menino que é teu irmão, e sua estouvada ciência
de olhos líquidos e azuis, feita de maliciosa inocência,
que ora viaja enigmas extraordinários; por tua vez, a pesquisa
há de solicitar-te um dia, mensagem perturbadora na brisa.
É preciso criar de novo, Luis Mauricio. Reinventar nagôs e latinos,
E as mais severas inscrições, e quantos ensinamentos e os modelos mais finos,
de tal maneira a vida nos excede e temos de enfrentá-la com poderosos recursos.
Mas seja humilde tua valentia. Repara que há veludo nos ursos.
Inconformados e prisioneiros, em Palermo, eles procuram o outro lado,
E na sua faminta inquietação, algo se liberta da jaula e seu quadrado.
Detém-te. A grande flor do hipopótamo brota da água – nenúfar!
E dos dejetos do rinoceronte se alimentam os pássaros. E o açúcar
que dás na palma da mão à língua terna do cão adoça todos os animais.
Repara que autênticos, que fiéis a um estatuto sereno, e como são naturais.
É meio-dia, Luís Maurício, hora belíssima entre todas,
pois, unindo e separando os crepúsculos, à sua luz se consumam as bodas
do vivo com o que já viveu ou vai viver, e a seu puríssimo raio
entre repuxos, os “chicos” e as “palomas” confraternizam na “Plaza de Mayo".
Aqui me despeço e tenho por plenamente ensinado o teu ofício,
que de ti mesmo e em púrpura o aprendeste ao nascer, meu netinho Luis Mauricio.
Carlos Drummond de Andrade
17 de jan. de 2008
Música de Hoje!
Christina Aguilera - Save Me From Myself (tradução)
Christina Aguilera
Me salve de mim mesma
Não é tão fácil me amar
Isso começa a ficar complicado
Todas as coisas que você tem que ser
Tudo está mudando
Mas você é a verdade
Eu estou fascinada com toda a sua paciência
E tudo que eu fiz você passar
E quando eu estiver pronta para cair
De alguma maneira você sempre espera com
Seus braços abertos para me pegar
Você vai me salvar de mim mesma
De mim mesma, sim.
Você vai me salvar de mim mesma
Meu amor é estragado pelo seu toque
Alguns homens me mostraram interesse
Mas você tem o coringa
Eu sei que é loucura, todos os dias
Bem, amanhã talvez incomode,
Mas você nunca volta atrás
Não me pergunte o porquê de eu estar chorando
Porque quando eu começo a me enfraquecer
Você sabe como me tirar um sorriso
Você sempre me salva de mim mesma
De mim mesma, eu mesma.
Você vai me salvar de mim mesma
Eu sei que é difícil, é difícil
Mas você quebrou todas as minhas paredes
Você tem sido a minha força, tão forte
E não me pergunte porque eu te amo
É óbvio a sua ternura
Isso é o que eu preciso fazer
Uma mulher melhor para mim mesma
Você vai me salvar de mim mesma.
Christina Aguilera
Me salve de mim mesma
Não é tão fácil me amar
Isso começa a ficar complicado
Todas as coisas que você tem que ser
Tudo está mudando
Mas você é a verdade
Eu estou fascinada com toda a sua paciência
E tudo que eu fiz você passar
E quando eu estiver pronta para cair
De alguma maneira você sempre espera com
Seus braços abertos para me pegar
Você vai me salvar de mim mesma
De mim mesma, sim.
Você vai me salvar de mim mesma
Meu amor é estragado pelo seu toque
Alguns homens me mostraram interesse
Mas você tem o coringa
Eu sei que é loucura, todos os dias
Bem, amanhã talvez incomode,
Mas você nunca volta atrás
Não me pergunte o porquê de eu estar chorando
Porque quando eu começo a me enfraquecer
Você sabe como me tirar um sorriso
Você sempre me salva de mim mesma
De mim mesma, eu mesma.
Você vai me salvar de mim mesma
Eu sei que é difícil, é difícil
Mas você quebrou todas as minhas paredes
Você tem sido a minha força, tão forte
E não me pergunte porque eu te amo
É óbvio a sua ternura
Isso é o que eu preciso fazer
Uma mulher melhor para mim mesma
Você vai me salvar de mim mesma.
16 de jan. de 2008
Você sabe o que é Tautologia?
Tautologia: É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:
- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- fato real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planejar antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito.
Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Verifique se não está caindo nesta armadilha.
Gostou? Repasse para os amigos amantes da lingua portuguesa.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:
- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- fato real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planejar antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito.
Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Verifique se não está caindo nesta armadilha.
Gostou? Repasse para os amigos amantes da lingua portuguesa.
16 BONS HÁBITOS PARA PREVENIR O CANCER
Com eles, você diminui bastante as chances de os vários tipos da doença
Alguns hábitos são claramente relacionados ao surgimento de tumores. Por isso, abandonar o quanto antes os costumes nocivos e adotar um bom estilo de vida pode diminuir consideravelmente a chance de desenvolver um câncer. O problema é que a questão não é tão simples, resumindo-se à causa e conseqüência. Muitos tumores simplesmente surgem, enquanto outros têm múltiplas causas. E às vezes é preciso uma exposição longa e contínua para que o câncer encontre terreno para se desenvolver.
Sabe-se que há também genes por trás de vários tumores mas os especialistas concordam que só isso, às vezes, não basta para detonar o surgimento da doença. Deve-se levar em conta ainda os fatores de risco do ambiente. O risco é aumentado, ou diminuído, dependendo dos fatores ditos comportamentais . Não há como eliminar o risco, por mais que a pessoa cultive hábitos saudáveis. Também não há como dizer que por ter um estilo de vida não-saudável a pessoa certamente desenvolverá alguma neoplasia. Somente a chance muda , explica o oncologista clínico André Sasse, de Campinas, interior paulista.
As pesquisas sobre a relação dieta-câncer, por exemplo, são bem numerosas. Sabe-se dos alimentos que favorecem, ao longo do tempo, a proliferação das células cancerosas. É o caso, por exemplo, das frituras ou aqueles ricos em nitritos e nitratos, usados em conservas. Para se ter uma idéia, a gordura está relacionada ao aumento de tumores de mama, provavelmente por interferir no metabolismo dos hormônios. Já uma dieta pobre em fibras, que dificulta o trânsito intestinal, aumenta o risco de tumores de cólon e reto ao expor o órgão por muito tempo a substâncias tóxicas liberadas na digestão.
Os hábitos sexuais, como a promiscuidade, a falta de higiene podem facilitar a transmissão de vírus capazes de detonar tumores, como o HPV, o HIV e o da hepatite B. E a exposição ao sol está por trás dos tumores de pele, os mais incidentes. No Brasil, um em cada quatro tumores diagnosticados é desse tipo. Por isso os especialistas são unânimes: é preciso usar o protetor diariamente, e com cuidado redobrado se for ficar exposto ao sol em parques, praças. As crianças se expõem três vezes mais do que os adultos e os estudos sugerem que as duas primeiras décadas de vida são cruciais para a saúde da pele. Vale lembrar que os danos são cumulativos. Daí a importância de se proteger desde cedo.
Hábitos que podem fazer toda a diferença:
01. Diminua a ingestão de gorduras
02. Dê preferência às carnes brancas, como a do frango, sem pele, peru ou peixe.
03. Retire toda a gordura da carne antes de prepará-la
04. Escolha leite e derivados desnatados ou semi-desnatados
05. Evite molhos à base de ovos e óleo, como maionese
06. Inclua frutas, verduras e legumes variados na sua alimentação diária (pelo menos cinco porções diárias)
07. Coma alimentos ricos em fibra, como cereais integrais, farelos de cereais, frutas e vegetais.
08. Use escadas em vez de elevador quando subir ou descer até três andares.
09. Desça do ônibus, trem ou metrô, um ponto antes de seu destino.
10. Estacione seu carro um pouco mais distante do que o habitual.
11. Evite usar o carro, sempre que possível.
12. Passe menos tempo em frente da TV ou computador.
13. Pare de fumar
14. Limite a ingestão de bebidas alcoólicas. Não tome mais do que um drinque por dia.
15. Evite a exposição prolongada ao sol e use filtro solar fator 15, no mínimo.
16. Faça regularmente auto-exame de boca e pele.
Além das medidas genéricas, é possível fazer a prevenção tendo em vista um tipo de câncer. Os hábitos tornam-se ainda mais importante para pessoas que têm histórico de algum tumor específico na família. Confira.
Como posso prevenir o câncer de mama?
Os médicos ainda não sabem exatamente como você pode evitar o câncer de mama. Exercícios aeróbicos regulares podem oferecer alguma proteção. Estudos descobriram que mulheres que se exercitam vigorosamente e com freqüência tinham metade das chances de desenvolver a doença do que as sedentárias. Exercício também ajuda as mulheres que já têm câncer de mama a suportar os efeitos da radiação e da quimioterapia e pode promover uma recuperação mais rápida após a cirurgia.
Nutrição e alimentação
Sua alimentação pode ter um papel importante na prevenção do câncer de mama. Gordura aumenta o risco e frutas, vegetais e grãos o reduzem. É uma boa idéia transformar laticínios, carnes e frituras em comidas para ocasiões especiais em vez de o centro das refeições. Você pode reavivar seu cardápio provando tipos diferentes de frutas e vegetais frescos, e baseando pratos novos em legumes e cereais. Assim, você terá bastante fibra, vitaminas e minerais para se proteger contra tumores na mama, especialmente vitaminas A, C, D e E, além de cálcio, selênio e iodo. Alguns médicos recomendam que pacientes com câncer de mama tomem suplementos antioxidantes.
Alguns hábitos são claramente relacionados ao surgimento de tumores. Por isso, abandonar o quanto antes os costumes nocivos e adotar um bom estilo de vida pode diminuir consideravelmente a chance de desenvolver um câncer. O problema é que a questão não é tão simples, resumindo-se à causa e conseqüência. Muitos tumores simplesmente surgem, enquanto outros têm múltiplas causas. E às vezes é preciso uma exposição longa e contínua para que o câncer encontre terreno para se desenvolver.
Sabe-se que há também genes por trás de vários tumores mas os especialistas concordam que só isso, às vezes, não basta para detonar o surgimento da doença. Deve-se levar em conta ainda os fatores de risco do ambiente. O risco é aumentado, ou diminuído, dependendo dos fatores ditos comportamentais . Não há como eliminar o risco, por mais que a pessoa cultive hábitos saudáveis. Também não há como dizer que por ter um estilo de vida não-saudável a pessoa certamente desenvolverá alguma neoplasia. Somente a chance muda , explica o oncologista clínico André Sasse, de Campinas, interior paulista.
As pesquisas sobre a relação dieta-câncer, por exemplo, são bem numerosas. Sabe-se dos alimentos que favorecem, ao longo do tempo, a proliferação das células cancerosas. É o caso, por exemplo, das frituras ou aqueles ricos em nitritos e nitratos, usados em conservas. Para se ter uma idéia, a gordura está relacionada ao aumento de tumores de mama, provavelmente por interferir no metabolismo dos hormônios. Já uma dieta pobre em fibras, que dificulta o trânsito intestinal, aumenta o risco de tumores de cólon e reto ao expor o órgão por muito tempo a substâncias tóxicas liberadas na digestão.
Os hábitos sexuais, como a promiscuidade, a falta de higiene podem facilitar a transmissão de vírus capazes de detonar tumores, como o HPV, o HIV e o da hepatite B. E a exposição ao sol está por trás dos tumores de pele, os mais incidentes. No Brasil, um em cada quatro tumores diagnosticados é desse tipo. Por isso os especialistas são unânimes: é preciso usar o protetor diariamente, e com cuidado redobrado se for ficar exposto ao sol em parques, praças. As crianças se expõem três vezes mais do que os adultos e os estudos sugerem que as duas primeiras décadas de vida são cruciais para a saúde da pele. Vale lembrar que os danos são cumulativos. Daí a importância de se proteger desde cedo.
Hábitos que podem fazer toda a diferença:
01. Diminua a ingestão de gorduras
02. Dê preferência às carnes brancas, como a do frango, sem pele, peru ou peixe.
03. Retire toda a gordura da carne antes de prepará-la
04. Escolha leite e derivados desnatados ou semi-desnatados
05. Evite molhos à base de ovos e óleo, como maionese
06. Inclua frutas, verduras e legumes variados na sua alimentação diária (pelo menos cinco porções diárias)
07. Coma alimentos ricos em fibra, como cereais integrais, farelos de cereais, frutas e vegetais.
08. Use escadas em vez de elevador quando subir ou descer até três andares.
09. Desça do ônibus, trem ou metrô, um ponto antes de seu destino.
10. Estacione seu carro um pouco mais distante do que o habitual.
11. Evite usar o carro, sempre que possível.
12. Passe menos tempo em frente da TV ou computador.
13. Pare de fumar
14. Limite a ingestão de bebidas alcoólicas. Não tome mais do que um drinque por dia.
15. Evite a exposição prolongada ao sol e use filtro solar fator 15, no mínimo.
16. Faça regularmente auto-exame de boca e pele.
Além das medidas genéricas, é possível fazer a prevenção tendo em vista um tipo de câncer. Os hábitos tornam-se ainda mais importante para pessoas que têm histórico de algum tumor específico na família. Confira.
Como posso prevenir o câncer de mama?
Os médicos ainda não sabem exatamente como você pode evitar o câncer de mama. Exercícios aeróbicos regulares podem oferecer alguma proteção. Estudos descobriram que mulheres que se exercitam vigorosamente e com freqüência tinham metade das chances de desenvolver a doença do que as sedentárias. Exercício também ajuda as mulheres que já têm câncer de mama a suportar os efeitos da radiação e da quimioterapia e pode promover uma recuperação mais rápida após a cirurgia.
Nutrição e alimentação
Sua alimentação pode ter um papel importante na prevenção do câncer de mama. Gordura aumenta o risco e frutas, vegetais e grãos o reduzem. É uma boa idéia transformar laticínios, carnes e frituras em comidas para ocasiões especiais em vez de o centro das refeições. Você pode reavivar seu cardápio provando tipos diferentes de frutas e vegetais frescos, e baseando pratos novos em legumes e cereais. Assim, você terá bastante fibra, vitaminas e minerais para se proteger contra tumores na mama, especialmente vitaminas A, C, D e E, além de cálcio, selênio e iodo. Alguns médicos recomendam que pacientes com câncer de mama tomem suplementos antioxidantes.
90 RAZÕES PORQUE ADORAMOS OS HOMENS
1. Fica orgulhoso de ter preparado um espaguete com molho enlatado para servir num jantar especial à luz de velas.
2. Faz questão de carregar para você a cadeirinha, a esteira e a sacola enquanto caminham para a praia.
3. Tem aquele jeito de sair do chuveiro pingando água por todos os lados e com uma toalha nos quadris.
4. Esquece completamente o que estava dizendo só porque você fez um carinho com os pés na perna dele sob a mesa do restaurante.
5. Tira o relógio do pulso antes de fazer sexo e o coloca em cima do criado-mudo para evitar que o fecho machuque sua pele.
6. Cai na gargalhada com os programas de humor mesmo quando a piada não tem a menor graça.
7. Conta uma piada para animar você e acaba rindo sozinho logo depois do desfecho, dizendo: "Essa é muito boa, essa é muito boa..."
8. É totalmente desinteressado por fofocas que rolam no seu ambiente de trabalho.
9. Fica com cara de bobo apenas porque você subiu um pouquinho o comprimento da saia, ampliou o decote ou apareceu com um novo bronzeado na frente dele.
10. Faz questão de que você ande do lado de dentro da calçada.
11. Continua totalmente fascinado por seus seios e bumbum mesmo depois de já ter visto uma enorme variedade deles.
12. Fica nu em tempo recorde quando chega em casa e se atira na cama esperando por você.
13. Fica uma gracinha com o rosto coberto pelo creme de barbear.
14. Tira o paletó ou casaco quando você está com frio u começa a cair um toró e ainda assegura que está morrendo de calor.
15. Fala no seu ouvido que adorou a maneira como você fez sexo na noite anterior exatamente quando estão na fila do supermercado, no caixa eletrônico, dentro do elevador...
16. Exala aquele cheirinho gostoso, fresquinho e sensual depois de passar a loção de barba.
17. Leva apenas quatro minutos e trinta segundos para ficar totalmente vestido para sair mesmo quando é exigido traje a rigor.
18. Agradece os seus mimos com bombons e uma sessão de sexo especial ao sarar dos espirros e voltar a ser um rapaz crescido.
19. Assume um ar charmoso e compenetrado ao tentar descobrir a maneira certa de abrir o fecho de seu sutiã para não estragá-lo apesar de estar ansioso e de ter vontade de usar uma tesoura!
20. Insiste em consertar o seu secador de cabelos ou a cafeteira, o aspirador de pó, o motor do carro... até quando os parafusos começam a sobrar por todos os lados.
21. Tem um jeito próprio de bater à porta, de tocar a campanhia ou de assoviar para anunciar que chegou.
22. Faz a barba antes de ir para a cama com você para não arranhar a pele delicada do seu rosto.
23. Troca de prato com você no restaurante se a escolha não lhe agradou. Ou come o que restou na sua travessa, afirmando que a princesinha dele não pode ficar sem graça quando o garçom perguntar se estava bom.
24. Experimenta aquela poltrona com massageador eletrônico toda vez que entra na mesma loja de móveis, e sempre garante que da próxima vez leva uma igualzinha.
25. Vira um garotinho saltitante e feliz quando sai para jogar bola com os amigos.
26. Tem coragem de fazer manobras arriscadas com uma motocicleta em alta velocidade, enfrenta ondas gigantescas, entra numa luta de jiu-jítsu e mesmo assim morre de medo na hora de tirar um pouquinho de sangue.
27. Carrega você no colo por causa de uma poça d'água ou uma torção no pé. E, quando a gente pergunta se está pesada, responde, sério: "De jeito nenhum, você parece uma pluma".
28. Chama você de princesa, amada, fofura, boneca, gostosa...
29. Assiste a uma partida de futebol como se fosse a última do século e torce pela vitória do time como se dela simplesmente dependesse a própria vida.
30. Acha uma graça o fato de você não conseguir trocar o pneu do carro ou abrir um vidro de azeitonas. E faz isso pra você num piscar de olhos!
31. Morre de rir e acha bonitinho quando você tem uma crise de soluços ou arrota sem querer.
32. Solta um longo "ahhhh" depois de tomar um gole de cerveja gelada.
33. Explica o funcionamento de um software com os olhos brilhantes de entusiasmo nem percebe que você parou de prestar atenção depois dos primeiros cinco minutos.
34. Esquece de abotoar todos os botões da camisa ou da calça e não faz isso de propósito!
35. Faz questão de abrir a tampa do seu copinho de água mineral.
36. Morre de ciúme quando acha que o vendedor de uma loja, o homem sentado ao seu lado ou um colega de trabalho estão flertando com você.
37. Possui aquela voz grossa e sedutora quando acorda e lhe diz "bom dia", ansioso por demonstrar de uma forma especial por que o dia pode mesmo ser bom!
38. Coloca a mão nas suas costas para guiá-la e protegê-la quando caminha no meio de uma multidão ou numa festa cheia de gente.
39. Volta a ser um menininho quando fica doente mesmo que seja só resfriado.
40. Aprecia secretamente o fato de você não ter vergonha de perguntar o caminho para um desconhecido numa rua qualquer.
41. Freqüenta casas de jogos eletrônicos dizendo que é muito bom para exercitar o cérebro. E insiste pra você ir junto.
42. Toma como desafio descobrir o caminho certo quando assume a direção e analisa o mapa do guia de estradas como se tivesse sido alfabetizado com ele.
43. Se diverte simplesmente lavando o carro.
44. Tira a camiseta ou o suéter de um jeito diferente da gente: puxando pela frente do pescoço e pelo alto da cabeça, sem a menor preocupação em parecer sexy (o que acaba sendo um bocado!).
45. Gaba-se do próprio desempenho no trabalho, nos esportes...
46. Penteia os cabelos sem olhar no espelho.
47. Empurra o carrinho do supermercado e fica esperando você decidir a marca do adoçante.
48. Analisa (e decide) rapidamente qual o melhor tipo de seguro para o seu carro e a ajuda a tomar outras decisões financeiras.
49. Fica maravilhado com a maciez e o brilho do seu cabelo e diz isso em alto e bom som.
50. Possui mãos grandes, quentes e fortes, que fazem as suas parecerem pequenininhas (e muito protegidas) dentro delas.
51. Age mais do que fala.
52. Faz versos melosos enaltecendo a existência feminina.
53. Adora brincar com um pit bull
54. Toma um gole de suco de limão puro para curar o resfriado.
55. Dorme como anjo apenas dois minutos depois de encostar a cabeça no travesseiro.
56. Cantarola uma música (mesmo desafinando) só para homenageá-la com a letra carinhosa.
57. Dorme nu e com o ar-condicionado ligado enquanto você está com o cobertor até o pescoço.
58. Estaciona o carro numa vaga apertada em menos de dez segundos.
59. Chama todas as mulheres da sua família de "querida".
60. Fecha o cinto de segurança para você no carro.
61. Busca-a no trabalho mesmo que fique absolutamente fora de mão
62.Tem sempre um conselho prático para ajudá-la a resolver um grande problema no trabalho.
63. Conforta você quando percebe que um filme a fez chorar e diz: "É tudo mentira, sua bobinha".
64. Não dá a mínima se a sua casa está desarrumada e a cama por fazer
65. Dá soquinhos no ar para cumprimentar os amigos ou para comemorar uma vitória.
66. Assume um ar tímido e compenetrado para dizer que está apaixonado por você.
67. Chama o seu pai de "sogrão" (ou o seu irmão de "cunhadão").
68. Diz que você não precisa fazer dieta, porque já está linda (e gostosa) assim mesmo.
69. Lambe os dedos, sem a menor cerimônia, depois de comer um pedaço de bolo exatamente como gostaríamos de fazer.
70. Lambe o seu corpo, também sem a menor cerimônia!
71. Não entende por que você passa horas na frente do espelho. Ele acha que você fica linda de qualquer jeito.
72. Esquece onde deixou a chave do carro e diz que, se não fosse você, não saberia o que fazer da própria vida.
73. Verifica o óleo , a água, a pressão dos pneus... do seu carro!
74. Finge que adorou a sua comida mesmo quando o arroz passou um pouquinho do ponto ou você exagerou no sal.
75. Beija-a na boca logo de manhã, sem se preocupar se já escovou os dentes.
76. Aceita andar pelo shopping em pleno sábado mesmo detestando a idéia e ainda se oferece para carregar as sacolas.
77. Desaperta o nó da gravata assim que entra no carro depois de um dia de trabalho.
78. Busca sozinho o carro no estacionamento para você não ter de caminhar até lá.
79. Sai no meio do filme só para comprar pipoca e refrigerantes para vocês dois.
80. Toma uma ducha fria logo depois da quente e convida você para entrar no box junto com ele.
81. Dirige ao mesmo tempo em que escorrega uma das mãos na sua perna.
82. Usa chinelo de dedo e, ainda assim, continua sexy.
83. Risca o fósforo puxando o palito em direção ao corpo sem medo de se queimar. E apaga a chama sacudindo o palito no ar.
84. Fica com lágrimas nos olhos quando fala da primeira professora.
85.Levanta os seus cabelos para delicadamente beijar a sua nuca.
86. Põe a perna sobre o seu corpo para dormir agarradinho.
87. Quer fazer sexo com você três vezes ao dia!
88. Pede pra você arrumar a mala dele.
89. Pára diante de uma vitrine cheia de aparelhos de tevê só para dar uma olhadinha no jogo de futebol.
90. Quando fazem amor, pronuncia seu nome como se fosse a palavra mais importante do dicionário.
2. Faz questão de carregar para você a cadeirinha, a esteira e a sacola enquanto caminham para a praia.
3. Tem aquele jeito de sair do chuveiro pingando água por todos os lados e com uma toalha nos quadris.
4. Esquece completamente o que estava dizendo só porque você fez um carinho com os pés na perna dele sob a mesa do restaurante.
5. Tira o relógio do pulso antes de fazer sexo e o coloca em cima do criado-mudo para evitar que o fecho machuque sua pele.
6. Cai na gargalhada com os programas de humor mesmo quando a piada não tem a menor graça.
7. Conta uma piada para animar você e acaba rindo sozinho logo depois do desfecho, dizendo: "Essa é muito boa, essa é muito boa..."
8. É totalmente desinteressado por fofocas que rolam no seu ambiente de trabalho.
9. Fica com cara de bobo apenas porque você subiu um pouquinho o comprimento da saia, ampliou o decote ou apareceu com um novo bronzeado na frente dele.
10. Faz questão de que você ande do lado de dentro da calçada.
11. Continua totalmente fascinado por seus seios e bumbum mesmo depois de já ter visto uma enorme variedade deles.
12. Fica nu em tempo recorde quando chega em casa e se atira na cama esperando por você.
13. Fica uma gracinha com o rosto coberto pelo creme de barbear.
14. Tira o paletó ou casaco quando você está com frio u começa a cair um toró e ainda assegura que está morrendo de calor.
15. Fala no seu ouvido que adorou a maneira como você fez sexo na noite anterior exatamente quando estão na fila do supermercado, no caixa eletrônico, dentro do elevador...
16. Exala aquele cheirinho gostoso, fresquinho e sensual depois de passar a loção de barba.
17. Leva apenas quatro minutos e trinta segundos para ficar totalmente vestido para sair mesmo quando é exigido traje a rigor.
18. Agradece os seus mimos com bombons e uma sessão de sexo especial ao sarar dos espirros e voltar a ser um rapaz crescido.
19. Assume um ar charmoso e compenetrado ao tentar descobrir a maneira certa de abrir o fecho de seu sutiã para não estragá-lo apesar de estar ansioso e de ter vontade de usar uma tesoura!
20. Insiste em consertar o seu secador de cabelos ou a cafeteira, o aspirador de pó, o motor do carro... até quando os parafusos começam a sobrar por todos os lados.
21. Tem um jeito próprio de bater à porta, de tocar a campanhia ou de assoviar para anunciar que chegou.
22. Faz a barba antes de ir para a cama com você para não arranhar a pele delicada do seu rosto.
23. Troca de prato com você no restaurante se a escolha não lhe agradou. Ou come o que restou na sua travessa, afirmando que a princesinha dele não pode ficar sem graça quando o garçom perguntar se estava bom.
24. Experimenta aquela poltrona com massageador eletrônico toda vez que entra na mesma loja de móveis, e sempre garante que da próxima vez leva uma igualzinha.
25. Vira um garotinho saltitante e feliz quando sai para jogar bola com os amigos.
26. Tem coragem de fazer manobras arriscadas com uma motocicleta em alta velocidade, enfrenta ondas gigantescas, entra numa luta de jiu-jítsu e mesmo assim morre de medo na hora de tirar um pouquinho de sangue.
27. Carrega você no colo por causa de uma poça d'água ou uma torção no pé. E, quando a gente pergunta se está pesada, responde, sério: "De jeito nenhum, você parece uma pluma".
28. Chama você de princesa, amada, fofura, boneca, gostosa...
29. Assiste a uma partida de futebol como se fosse a última do século e torce pela vitória do time como se dela simplesmente dependesse a própria vida.
30. Acha uma graça o fato de você não conseguir trocar o pneu do carro ou abrir um vidro de azeitonas. E faz isso pra você num piscar de olhos!
31. Morre de rir e acha bonitinho quando você tem uma crise de soluços ou arrota sem querer.
32. Solta um longo "ahhhh" depois de tomar um gole de cerveja gelada.
33. Explica o funcionamento de um software com os olhos brilhantes de entusiasmo nem percebe que você parou de prestar atenção depois dos primeiros cinco minutos.
34. Esquece de abotoar todos os botões da camisa ou da calça e não faz isso de propósito!
35. Faz questão de abrir a tampa do seu copinho de água mineral.
36. Morre de ciúme quando acha que o vendedor de uma loja, o homem sentado ao seu lado ou um colega de trabalho estão flertando com você.
37. Possui aquela voz grossa e sedutora quando acorda e lhe diz "bom dia", ansioso por demonstrar de uma forma especial por que o dia pode mesmo ser bom!
38. Coloca a mão nas suas costas para guiá-la e protegê-la quando caminha no meio de uma multidão ou numa festa cheia de gente.
39. Volta a ser um menininho quando fica doente mesmo que seja só resfriado.
40. Aprecia secretamente o fato de você não ter vergonha de perguntar o caminho para um desconhecido numa rua qualquer.
41. Freqüenta casas de jogos eletrônicos dizendo que é muito bom para exercitar o cérebro. E insiste pra você ir junto.
42. Toma como desafio descobrir o caminho certo quando assume a direção e analisa o mapa do guia de estradas como se tivesse sido alfabetizado com ele.
43. Se diverte simplesmente lavando o carro.
44. Tira a camiseta ou o suéter de um jeito diferente da gente: puxando pela frente do pescoço e pelo alto da cabeça, sem a menor preocupação em parecer sexy (o que acaba sendo um bocado!).
45. Gaba-se do próprio desempenho no trabalho, nos esportes...
46. Penteia os cabelos sem olhar no espelho.
47. Empurra o carrinho do supermercado e fica esperando você decidir a marca do adoçante.
48. Analisa (e decide) rapidamente qual o melhor tipo de seguro para o seu carro e a ajuda a tomar outras decisões financeiras.
49. Fica maravilhado com a maciez e o brilho do seu cabelo e diz isso em alto e bom som.
50. Possui mãos grandes, quentes e fortes, que fazem as suas parecerem pequenininhas (e muito protegidas) dentro delas.
51. Age mais do que fala.
52. Faz versos melosos enaltecendo a existência feminina.
53. Adora brincar com um pit bull
54. Toma um gole de suco de limão puro para curar o resfriado.
55. Dorme como anjo apenas dois minutos depois de encostar a cabeça no travesseiro.
56. Cantarola uma música (mesmo desafinando) só para homenageá-la com a letra carinhosa.
57. Dorme nu e com o ar-condicionado ligado enquanto você está com o cobertor até o pescoço.
58. Estaciona o carro numa vaga apertada em menos de dez segundos.
59. Chama todas as mulheres da sua família de "querida".
60. Fecha o cinto de segurança para você no carro.
61. Busca-a no trabalho mesmo que fique absolutamente fora de mão
62.Tem sempre um conselho prático para ajudá-la a resolver um grande problema no trabalho.
63. Conforta você quando percebe que um filme a fez chorar e diz: "É tudo mentira, sua bobinha".
64. Não dá a mínima se a sua casa está desarrumada e a cama por fazer
65. Dá soquinhos no ar para cumprimentar os amigos ou para comemorar uma vitória.
66. Assume um ar tímido e compenetrado para dizer que está apaixonado por você.
67. Chama o seu pai de "sogrão" (ou o seu irmão de "cunhadão").
68. Diz que você não precisa fazer dieta, porque já está linda (e gostosa) assim mesmo.
69. Lambe os dedos, sem a menor cerimônia, depois de comer um pedaço de bolo exatamente como gostaríamos de fazer.
70. Lambe o seu corpo, também sem a menor cerimônia!
71. Não entende por que você passa horas na frente do espelho. Ele acha que você fica linda de qualquer jeito.
72. Esquece onde deixou a chave do carro e diz que, se não fosse você, não saberia o que fazer da própria vida.
73. Verifica o óleo , a água, a pressão dos pneus... do seu carro!
74. Finge que adorou a sua comida mesmo quando o arroz passou um pouquinho do ponto ou você exagerou no sal.
75. Beija-a na boca logo de manhã, sem se preocupar se já escovou os dentes.
76. Aceita andar pelo shopping em pleno sábado mesmo detestando a idéia e ainda se oferece para carregar as sacolas.
77. Desaperta o nó da gravata assim que entra no carro depois de um dia de trabalho.
78. Busca sozinho o carro no estacionamento para você não ter de caminhar até lá.
79. Sai no meio do filme só para comprar pipoca e refrigerantes para vocês dois.
80. Toma uma ducha fria logo depois da quente e convida você para entrar no box junto com ele.
81. Dirige ao mesmo tempo em que escorrega uma das mãos na sua perna.
82. Usa chinelo de dedo e, ainda assim, continua sexy.
83. Risca o fósforo puxando o palito em direção ao corpo sem medo de se queimar. E apaga a chama sacudindo o palito no ar.
84. Fica com lágrimas nos olhos quando fala da primeira professora.
85.Levanta os seus cabelos para delicadamente beijar a sua nuca.
86. Põe a perna sobre o seu corpo para dormir agarradinho.
87. Quer fazer sexo com você três vezes ao dia!
88. Pede pra você arrumar a mala dele.
89. Pára diante de uma vitrine cheia de aparelhos de tevê só para dar uma olhadinha no jogo de futebol.
90. Quando fazem amor, pronuncia seu nome como se fosse a palavra mais importante do dicionário.
LOUCOS POR UM DOCINHO
O desejo por açúcar não é apenas uma questão de paladar. Essa vontade, quase incontrolável em algumas pessoas, parte mesmo é do cérebro - e não do estômago
"Faria qualquer coisa por um docinho..." Quantas vezes, você não ouviu ou falou essa frase? Para muita gente, comer uma guloseima açucarada transmite a imediata sensação de bem-estar e euforia. Segundo o psicólogo Alexandre Azevedo, coordenador do Grupo de Estudos em Comer Compulsivo e Obesidade (Grecco), do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas de São Paulo, há muitos fatores que explicam essa busca desesperada pelos doces. A maioria, não se espante, tem a ver com a sua fisiologia e com um comando do cérebro. É... dele mesmo - o senhor das nossas vontades nesse caso.
"Quando submetida a um período de jejum prolongado, qualquer pes soa busca alimentação rápida e reposição de energia. Os doces são campeões nesse quesito", afirma o psicólogo. Outra razão que vem ganhando força entre os especialistas é a ação dos neurotransmissores (substâncias produzidas no cérebro e que favorecem a comunicação entre os neurônios). Eles trabalham a todo vapor quando ingerimos açúcar. Esse aporte faz com que o organismo produza insulina. Uma parte desse hormônio vai ajudar o grupo dos aminoácidos a levar energia para os músculos.
Outros, como o triptofano, tomam caminho diferente. "Aumentam a concentração de serotonina - a grande responsável pela sensação de bemestar", diz o nutrólogo Durval Ribas Filho, presidente da Associação Brasileira de Nutrologia (Abran). Quando os níveis dela baixam, o cérebro manda um alerta, desencadeando a vontade de comer doces. Há ainda uma corrente de pesquisadores que atrela a vontade exagerada de comer açúcar ao período em que estivemos dentro do útero, na gestação. "Nessa fase, o bebê está envolvido pelo líquido amniótico, que é doce. Então, ele já nasce com a necessidade por esse sabor", afirma o nutrólogo.
Depois do nascimento, esse paladar é reativado com as mamadeiras adoçadas. Um pouco mais tarde, ganhar doces passa a ser sinônimo de recompensa. Na fase adulta, quando a pessoa sente falta de afeto ou está triste vai buscar a compensação justamente no bolo ou no pudim. É por isso que muita gente não abre mão de sua porção diária. "Há pessoas que se condicionaram a comer doce todos os dias. Quando não tem nada parecido por perto ficam irritadas, ansiosas e até deprimidas", afirma a endocrinologista Claudia Cozer, diretora da Associação Brasileira para o Estudo da Obesidade e da Síndrome Metabólica (Abeso).
Os especialistas acreditam que a queda na produção da serotonina aciona a compulsão por doces
Nos casos mais desesperadores, loucuras são cometidas, como sair durante a madrugada para comprar balas, largar uma reunião de trabalho no meio e até mesmo se deliciar com açúcar puro. "Pesquisa realizada em 2002 pelo Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas de São Paulo mostrou que, na hora do desespero, há quem coma até um quilo de chocolate de uma só vez", alerta Claudia Cozer. No entanto, no dia seguinte, além do mal-estar físico, a pessoa sente uma tremenda culpa pelo excesso cometido.
CONTROLE ESSE IMPULSO JÁ!
Conheça algumas estratégias para driblar a vontade:
- Respeite os horários das refeições e os intervalos, evitando que a fome chegue antes da hora.
Não faça jejum. O risco de ir à forra depois, é grande.
No supermercado, dê preferência a alimentos pouco calóricos. Escolha frutas e vegetais à vontade.
Evite estocar doces, biscoitos e bolos prontos em casa.
Quando a vontade surgir, desvie o foco de sua atenção. Boas técnicas são beber um copo de água ou refrigerante diet ou, ainda, escovar os dentes.
Coma algum alimento ácido, como azeitona ou picles, para alterar o paladar.
Se a vontade persistir, opte pelas barras de cereais integrais, mais saudáveis.
E o mais importante: jamais leve o chocolate ou o pacote de biscoito para a frente da TV ou do computador.
Vítimas potenciais
A tese de que as mulheres são mais formiguinhas do que os homens ainda divide os especialistas. "Não há trabalhos científicos que sustentem essa idéia. Acredito que isso é cultural", afirma o psicólogo Alexandre Azevedo. Há quem confirme a necessidade feminina por açúcar. "A mulher tende a procurar doces no final do dia. Talvez essa busca esteja ligada aos níveis de serotonina do cérebro, que cai nesse período", explica a endocrinologista Claudia.
Outro período em que essa procura se acentua é no pré-menstrual. "Na TPM existe uma queda hormonal diretamente ligada aos neurotransmissores cerebrais, que provoca uma vontade quase incontrolável de comer doce", afirma a psiquiatra Veruska Lastória, do Programa de Orientação e Assistência aos Pacientes com Transtornos Alimentares (Proata) da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp). A compulsão só é encarada como doença quando os episódios de gula acontecem, pelo menos, duas vezes por semana por seis meses consecutivos. Quem vive uma situação assim precisa de ajuda médica para reencontrar o equilíbrio.
Guloseima do mal
Apesar de causar toda essa sensação de bem-estar, a ingestão exagerada de alimentos doces a curto e longo prazos traz prejuízo ao seu organismo. O primeiro e mais provável é a obesidade. Estima-se que 75% das pessoas que tenham algum tipo de compulsão alimentar estejam fora do peso. "Além de muito açúcar, as guloseimas são, geralmente, gordurosas. Essa mistura pode alterar os níveis de colesterol e causar problemas cardíacos", afirma a endocrinologista Claudia Cozer, diretora da Abeso.
O nutrólogo Durval Ribas Filho acrescenta que, a longo prazo, o consumo excessivo de doces e outras guloseimas pode favorecer o desenvolvimento de diabetes tipo 2. "A ingestão em grande quantidade irá sobrecarregar o pâncreas, que produzirá mais insulina para metabolizar o açúcar", explica. "Com o tempo, o órgão entra em falência parcial e então surge o diabetes", conclui. O mecanismo é muito simples de entender. Imagine que cada pessoa nasce programada para fabricar uma determinada quantidade de insulina por toda a vida. Quando sobrecarregado pelo consumo excessivo de açúcar, o pâncreas pára de trabalhar. Esse açúcar vagando pelo corpo eleva os níveis de glicemia (as taxas de açúcar), provocando o diabetes tipo 2. Portanto, vá com calma no próximo ataque!
"Faria qualquer coisa por um docinho..." Quantas vezes, você não ouviu ou falou essa frase? Para muita gente, comer uma guloseima açucarada transmite a imediata sensação de bem-estar e euforia. Segundo o psicólogo Alexandre Azevedo, coordenador do Grupo de Estudos em Comer Compulsivo e Obesidade (Grecco), do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas de São Paulo, há muitos fatores que explicam essa busca desesperada pelos doces. A maioria, não se espante, tem a ver com a sua fisiologia e com um comando do cérebro. É... dele mesmo - o senhor das nossas vontades nesse caso.
"Quando submetida a um período de jejum prolongado, qualquer pes soa busca alimentação rápida e reposição de energia. Os doces são campeões nesse quesito", afirma o psicólogo. Outra razão que vem ganhando força entre os especialistas é a ação dos neurotransmissores (substâncias produzidas no cérebro e que favorecem a comunicação entre os neurônios). Eles trabalham a todo vapor quando ingerimos açúcar. Esse aporte faz com que o organismo produza insulina. Uma parte desse hormônio vai ajudar o grupo dos aminoácidos a levar energia para os músculos.
Outros, como o triptofano, tomam caminho diferente. "Aumentam a concentração de serotonina - a grande responsável pela sensação de bemestar", diz o nutrólogo Durval Ribas Filho, presidente da Associação Brasileira de Nutrologia (Abran). Quando os níveis dela baixam, o cérebro manda um alerta, desencadeando a vontade de comer doces. Há ainda uma corrente de pesquisadores que atrela a vontade exagerada de comer açúcar ao período em que estivemos dentro do útero, na gestação. "Nessa fase, o bebê está envolvido pelo líquido amniótico, que é doce. Então, ele já nasce com a necessidade por esse sabor", afirma o nutrólogo.
Depois do nascimento, esse paladar é reativado com as mamadeiras adoçadas. Um pouco mais tarde, ganhar doces passa a ser sinônimo de recompensa. Na fase adulta, quando a pessoa sente falta de afeto ou está triste vai buscar a compensação justamente no bolo ou no pudim. É por isso que muita gente não abre mão de sua porção diária. "Há pessoas que se condicionaram a comer doce todos os dias. Quando não tem nada parecido por perto ficam irritadas, ansiosas e até deprimidas", afirma a endocrinologista Claudia Cozer, diretora da Associação Brasileira para o Estudo da Obesidade e da Síndrome Metabólica (Abeso).
Os especialistas acreditam que a queda na produção da serotonina aciona a compulsão por doces
Nos casos mais desesperadores, loucuras são cometidas, como sair durante a madrugada para comprar balas, largar uma reunião de trabalho no meio e até mesmo se deliciar com açúcar puro. "Pesquisa realizada em 2002 pelo Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas de São Paulo mostrou que, na hora do desespero, há quem coma até um quilo de chocolate de uma só vez", alerta Claudia Cozer. No entanto, no dia seguinte, além do mal-estar físico, a pessoa sente uma tremenda culpa pelo excesso cometido.
CONTROLE ESSE IMPULSO JÁ!
Conheça algumas estratégias para driblar a vontade:
- Respeite os horários das refeições e os intervalos, evitando que a fome chegue antes da hora.
Não faça jejum. O risco de ir à forra depois, é grande.
No supermercado, dê preferência a alimentos pouco calóricos. Escolha frutas e vegetais à vontade.
Evite estocar doces, biscoitos e bolos prontos em casa.
Quando a vontade surgir, desvie o foco de sua atenção. Boas técnicas são beber um copo de água ou refrigerante diet ou, ainda, escovar os dentes.
Coma algum alimento ácido, como azeitona ou picles, para alterar o paladar.
Se a vontade persistir, opte pelas barras de cereais integrais, mais saudáveis.
E o mais importante: jamais leve o chocolate ou o pacote de biscoito para a frente da TV ou do computador.
Vítimas potenciais
A tese de que as mulheres são mais formiguinhas do que os homens ainda divide os especialistas. "Não há trabalhos científicos que sustentem essa idéia. Acredito que isso é cultural", afirma o psicólogo Alexandre Azevedo. Há quem confirme a necessidade feminina por açúcar. "A mulher tende a procurar doces no final do dia. Talvez essa busca esteja ligada aos níveis de serotonina do cérebro, que cai nesse período", explica a endocrinologista Claudia.
Outro período em que essa procura se acentua é no pré-menstrual. "Na TPM existe uma queda hormonal diretamente ligada aos neurotransmissores cerebrais, que provoca uma vontade quase incontrolável de comer doce", afirma a psiquiatra Veruska Lastória, do Programa de Orientação e Assistência aos Pacientes com Transtornos Alimentares (Proata) da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp). A compulsão só é encarada como doença quando os episódios de gula acontecem, pelo menos, duas vezes por semana por seis meses consecutivos. Quem vive uma situação assim precisa de ajuda médica para reencontrar o equilíbrio.
Guloseima do mal
Apesar de causar toda essa sensação de bem-estar, a ingestão exagerada de alimentos doces a curto e longo prazos traz prejuízo ao seu organismo. O primeiro e mais provável é a obesidade. Estima-se que 75% das pessoas que tenham algum tipo de compulsão alimentar estejam fora do peso. "Além de muito açúcar, as guloseimas são, geralmente, gordurosas. Essa mistura pode alterar os níveis de colesterol e causar problemas cardíacos", afirma a endocrinologista Claudia Cozer, diretora da Abeso.
O nutrólogo Durval Ribas Filho acrescenta que, a longo prazo, o consumo excessivo de doces e outras guloseimas pode favorecer o desenvolvimento de diabetes tipo 2. "A ingestão em grande quantidade irá sobrecarregar o pâncreas, que produzirá mais insulina para metabolizar o açúcar", explica. "Com o tempo, o órgão entra em falência parcial e então surge o diabetes", conclui. O mecanismo é muito simples de entender. Imagine que cada pessoa nasce programada para fabricar uma determinada quantidade de insulina por toda a vida. Quando sobrecarregado pelo consumo excessivo de açúcar, o pâncreas pára de trabalhar. Esse açúcar vagando pelo corpo eleva os níveis de glicemia (as taxas de açúcar), provocando o diabetes tipo 2. Portanto, vá com calma no próximo ataque!
DOZE CONSELHOS PARA TER UM ENFARTO FELIZ
Autor do texto: Ernesto Artur
Quando li estes conselhos pela primeira vez, não pude deixar de pensar no que a vida moderna tenta nos impor diariamente.
Leia e leve a sério! Pois a vida é uma só, e depende de como você a leva.
01. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
02. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
03. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
04. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
05. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
06. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
07. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
08. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.
09. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si: Eu sou a minha própria religião.
Então? Você faz parte desse time? Se fizer, ainda está em tempo de rever suas atitudes. Seu coração agradece... Pense nisso!!!!!
Quando li estes conselhos pela primeira vez, não pude deixar de pensar no que a vida moderna tenta nos impor diariamente.
Leia e leve a sério! Pois a vida é uma só, e depende de como você a leva.
01. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
02. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
03. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
04. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
05. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
06. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
07. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
08. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.
09. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si: Eu sou a minha própria religião.
Então? Você faz parte desse time? Se fizer, ainda está em tempo de rever suas atitudes. Seu coração agradece... Pense nisso!!!!!
CURIOSIDADES INTERESSANTES
VOCÊ SABIA ???
Por que a gente Soluça?
Soluço é a contração involuntária do músculo do Diafragma, responsável pela respiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no Nervo frênico, responsável por ativar o diafragma Devido a um aumento do volume do estômago. E não é lenda a história de que um susto pode curar o "soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o Mesmo efeito.
Ih!, Meu Pé Dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego De impulsos nervosos. Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de "curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos, daí a sensação de formigamento". Há até um problema conhecido como "paralisia dos amantes". O casal dorme junto e um deles fica em cima Do braço do outro. O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas, Comprometendo por meses ou até para sempre o músculo do braço". A saída para o formigamento restabelecer o fluxo sangüíneo, movimentando o músculo. Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
Por que tenho vontade de Urinar quando entro na Piscina?
Não é sacanagem. Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo Aumenta. "Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos Vasos são "empurrados" para dentro deles",com o aumento Do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a Vontade de urinar. É como beber água. Por falar em água, é verdade que torneira aberta e Chuveiro despertam a vontade. "É psicológico, chamamos de reflexo da micção".
De onde vem a Cãibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, Em geral na barriga da perna. "Após intensa atividade física, acaba a energia e a Musculatura se contrai e não relaxa". Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao Que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo, Basta alongar os músculos da parte da frente, Puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.
O que causa o Arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato De engolir ar (aerofagia). "Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as Causas mais comuns". Ingerir alguma substância que contenha gás, como Refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta "eructar".
Por que, às vezes, meu Olho Treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento Das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço Ou tensão. "É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp. O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais Sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável Pela irritação na terminação nervosa.
Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo Chamado ulnar. "No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, Ficando suscetível a pancadas". Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.
Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante Da articulação responsável por diminuir o atrito se Desloca sob o vácuo formado entre as articulações, Fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenômeno pode ser percebido nas Costas e nos joelhos. "Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".
Por que tenho a Impressão de já ter Visto um Lugar Onde Nunca Estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos E tem origem biológica. O hipocampo - região do cérebro responsável pelo Processamento da memória - é ativado fora de hora, Exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando A impressão de que aquilo já estava registrado, De que é um fato do passado. O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia No lobo temporal e isso, provavelmente, está Relacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um dos Centros cerebrais da memória", explica o psiquiatra Roberto Sassi. Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu" Sofram de epilepsia.
Por que a gente Boceja?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono", afirma o coordenador do departamento de distúrbio do sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva. Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. "O único mistério é o fator" epidêmico "do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando", diz Ademir.
Por que os Pêlos ficam Arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contração do músculo eretor dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli. A origem pode estar na teoria darwinista e sua explicação é que o arrepio é uma forma de defesa. No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar quente, aquecendo o corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
Por que a Pele da Mão Enrruga quando ficamos na Água?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína - a queratina - que pode absorver "água como uma esponja", explica o clínico geral Luís Fernando. A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa". Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
O que causa o Espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o". Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva. Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho. A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano rompido.
É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade. "A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido à perda da elastina, proteína responsável pela elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada. "Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão cresceu".
Por que a gente Soluça?
Soluço é a contração involuntária do músculo do Diafragma, responsável pela respiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no Nervo frênico, responsável por ativar o diafragma Devido a um aumento do volume do estômago. E não é lenda a história de que um susto pode curar o "soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o Mesmo efeito.
Ih!, Meu Pé Dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego De impulsos nervosos. Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de "curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos, daí a sensação de formigamento". Há até um problema conhecido como "paralisia dos amantes". O casal dorme junto e um deles fica em cima Do braço do outro. O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas, Comprometendo por meses ou até para sempre o músculo do braço". A saída para o formigamento restabelecer o fluxo sangüíneo, movimentando o músculo. Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
Por que tenho vontade de Urinar quando entro na Piscina?
Não é sacanagem. Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo Aumenta. "Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos Vasos são "empurrados" para dentro deles",com o aumento Do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a Vontade de urinar. É como beber água. Por falar em água, é verdade que torneira aberta e Chuveiro despertam a vontade. "É psicológico, chamamos de reflexo da micção".
De onde vem a Cãibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, Em geral na barriga da perna. "Após intensa atividade física, acaba a energia e a Musculatura se contrai e não relaxa". Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao Que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo, Basta alongar os músculos da parte da frente, Puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.
O que causa o Arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato De engolir ar (aerofagia). "Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as Causas mais comuns". Ingerir alguma substância que contenha gás, como Refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta "eructar".
Por que, às vezes, meu Olho Treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento Das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço Ou tensão. "É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp. O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais Sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável Pela irritação na terminação nervosa.
Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo Chamado ulnar. "No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, Ficando suscetível a pancadas". Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.
Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante Da articulação responsável por diminuir o atrito se Desloca sob o vácuo formado entre as articulações, Fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenômeno pode ser percebido nas Costas e nos joelhos. "Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".
Por que tenho a Impressão de já ter Visto um Lugar Onde Nunca Estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos E tem origem biológica. O hipocampo - região do cérebro responsável pelo Processamento da memória - é ativado fora de hora, Exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando A impressão de que aquilo já estava registrado, De que é um fato do passado. O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia No lobo temporal e isso, provavelmente, está Relacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um dos Centros cerebrais da memória", explica o psiquiatra Roberto Sassi. Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu" Sofram de epilepsia.
Por que a gente Boceja?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono", afirma o coordenador do departamento de distúrbio do sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva. Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. "O único mistério é o fator" epidêmico "do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando", diz Ademir.
Por que os Pêlos ficam Arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contração do músculo eretor dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli. A origem pode estar na teoria darwinista e sua explicação é que o arrepio é uma forma de defesa. No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar quente, aquecendo o corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
Por que a Pele da Mão Enrruga quando ficamos na Água?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína - a queratina - que pode absorver "água como uma esponja", explica o clínico geral Luís Fernando. A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa". Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
O que causa o Espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o". Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva. Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho. A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano rompido.
É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade. "A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido à perda da elastina, proteína responsável pela elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada. "Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão cresceu".
24 de nov. de 2007
17 de nov. de 2007
13 de nov. de 2007
Teste: Que Simbolo Nacional você é???
Eis aqui a chance de descobrir qual símbolo nacional possui a maior relação com a sua pessoa, com a sua condição pessoal de brasileiro patriota. Faça o teste! Descubra que símbolo nacional é você. Clique aqui!!!
31 de out. de 2007
Não sei se é verdade....
...mas mamãe sempre dizia pra não mexer panela com colher que senão iamos comer alumínio...
ALUMÍNIO
ÚTIL E MORTAL - Dr. Sérgio Teixeira
Se seu cabelo está caindo, desconfie do alumínio...
Este metal, quando está excessivo no organismo, provoca grande oleosidade no couro cabeludo, que vai sufocar a raiz dos cabelos.
Usar xampus contra a oleosidade ajuda, mas se você não eliminar a causa, vai perder muito cabelo. Muitas vezes, a queda de cabelos vem acompanhada de dormências ou formigamentos quando se fica na mesma posição (com as pernas cruzadas, por exemplo).
Além dos seus cabelos, todo o seu organismo está sendo prejudicado:
o alumínio deposita-se no cérebro, causando o mal de Alzheimer (esclerose mental precoce) e expulsa o cálcio dos ossos, produzindo a osteoporose.
Esse cálcio vai se depositar em outros lugares, produzindo bursite,
tártaro nos dentes, bico de papagaio, cálculos renais...
E também vai para dentro das suas artérias, estimulando a pressão alta e a possibilidade de isquemias cardíacas (infarto), cerebrais (trombose) e genitais (frigidez e impotência).
Para o Dr. Mauro Tarandach, da Sociedade Brasileira de Pediatria, está
bem claro o papel do alumínio nas doenças da infância, graças ao avanço da biologia molecular no que tange ao papel dos oligoelementos na fisiologia e na patologia. Os sintomas clínicos da intoxicação por alumínio nas crianças, além da hiperatividade e da indisciplina, são muitos: anemia microcítica hipocrômica refratária ao tratamento com ferro, alterações ósseas e renais, anorexia e até psicoses, o que se agrava com a continuidade da intoxicação.
Atualmente se utiliza a biorressonância para avaliar o nível do alumínio
e outros metais. O método é muito menos dispendioso, podendo ser utilizado no consultório ou na casa do paciente.
E como é que o alumínio entra no organismo?
Através das panelas de alumínio, por exemplo, que vêm sendo proibidas em muitos países do mundo.
Na Itália, famosa por seus restaurantes, nenhum deles pode usar essas
panelas, devido à proibição do governo italiano. É que as panelas de
alumínio contaminam a comida intensamente.
Para você ter uma idéia: pesquisa da Universidade do Paraná demonstrou que as panelas vendidas no Brasil deixam resíduos de alumínio nos alimentos que vão de 700 a 1.400 vezes acima do permitido. Isso só ao preparar a comida. Se esta ficar guardada na panela por algumas horas, ou de um dia para o outro, este valor pode triplicar ou quintuplicar. Viu por que vale a pena trocar de panelas?
Mas não é só. Sabe as latinhas de refrigerantes e cervejas, hoje tão difundidas no Brasil?
Pesquisa do Departamento de Química da PUC demonstrou que elas não são fabricadas de acordo com os padrões internacionais.
Em conseqüência, seu refrigerante predileto pode conter quase 600 vezes mais de alumínio do que se estivesse na garrafa.
E além do alumínio, foram demonstrados pelo mesmo estudo mais 12 outros metais altamente perigosos para a saúde nessas latinhas, como o manganês, que causa o mal de Parkinson, o cádmio, que causa psicoses, o chumbo, encontrado no organismo de muitos assassinos, e outros.
Que tal? Prefira as garrafas, tá?
Descoberto em 1809, o alumínio é um metal muito leve (só é mais pesado do que o magnésio) e já foi muito caro. Naquela época, Napoleão III, imperador da França, pagou 150 mil libras esterlinas (mais ou menos 300 Mil reais) por um jogo de talheres de alumínio.
Esse metal tem espantosa versatilidade, sendo utilizado em muitas ligas metálicas.
Depois do aço, é o metal mais usado no mundo, seja em panelas,
embalagens aluminizadas, latas de refrigerantes e cervejas, antiácidos e desodorantes antitranspirantes, assim como vasilhames para cães e gatos comerem e beberem. Nestes, pode causar paralisia dos membros posteriores que leva ao sacrifício precoce dos animais.
ALUMÍNIO
ÚTIL E MORTAL - Dr. Sérgio Teixeira
Se seu cabelo está caindo, desconfie do alumínio...
Este metal, quando está excessivo no organismo, provoca grande oleosidade no couro cabeludo, que vai sufocar a raiz dos cabelos.
Usar xampus contra a oleosidade ajuda, mas se você não eliminar a causa, vai perder muito cabelo. Muitas vezes, a queda de cabelos vem acompanhada de dormências ou formigamentos quando se fica na mesma posição (com as pernas cruzadas, por exemplo).
Além dos seus cabelos, todo o seu organismo está sendo prejudicado:
o alumínio deposita-se no cérebro, causando o mal de Alzheimer (esclerose mental precoce) e expulsa o cálcio dos ossos, produzindo a osteoporose.
Esse cálcio vai se depositar em outros lugares, produzindo bursite,
tártaro nos dentes, bico de papagaio, cálculos renais...
E também vai para dentro das suas artérias, estimulando a pressão alta e a possibilidade de isquemias cardíacas (infarto), cerebrais (trombose) e genitais (frigidez e impotência).
Para o Dr. Mauro Tarandach, da Sociedade Brasileira de Pediatria, está
bem claro o papel do alumínio nas doenças da infância, graças ao avanço da biologia molecular no que tange ao papel dos oligoelementos na fisiologia e na patologia. Os sintomas clínicos da intoxicação por alumínio nas crianças, além da hiperatividade e da indisciplina, são muitos: anemia microcítica hipocrômica refratária ao tratamento com ferro, alterações ósseas e renais, anorexia e até psicoses, o que se agrava com a continuidade da intoxicação.
Atualmente se utiliza a biorressonância para avaliar o nível do alumínio
e outros metais. O método é muito menos dispendioso, podendo ser utilizado no consultório ou na casa do paciente.
E como é que o alumínio entra no organismo?
Através das panelas de alumínio, por exemplo, que vêm sendo proibidas em muitos países do mundo.
Na Itália, famosa por seus restaurantes, nenhum deles pode usar essas
panelas, devido à proibição do governo italiano. É que as panelas de
alumínio contaminam a comida intensamente.
Para você ter uma idéia: pesquisa da Universidade do Paraná demonstrou que as panelas vendidas no Brasil deixam resíduos de alumínio nos alimentos que vão de 700 a 1.400 vezes acima do permitido. Isso só ao preparar a comida. Se esta ficar guardada na panela por algumas horas, ou de um dia para o outro, este valor pode triplicar ou quintuplicar. Viu por que vale a pena trocar de panelas?
Mas não é só. Sabe as latinhas de refrigerantes e cervejas, hoje tão difundidas no Brasil?
Pesquisa do Departamento de Química da PUC demonstrou que elas não são fabricadas de acordo com os padrões internacionais.
Em conseqüência, seu refrigerante predileto pode conter quase 600 vezes mais de alumínio do que se estivesse na garrafa.
E além do alumínio, foram demonstrados pelo mesmo estudo mais 12 outros metais altamente perigosos para a saúde nessas latinhas, como o manganês, que causa o mal de Parkinson, o cádmio, que causa psicoses, o chumbo, encontrado no organismo de muitos assassinos, e outros.
Que tal? Prefira as garrafas, tá?
Descoberto em 1809, o alumínio é um metal muito leve (só é mais pesado do que o magnésio) e já foi muito caro. Naquela época, Napoleão III, imperador da França, pagou 150 mil libras esterlinas (mais ou menos 300 Mil reais) por um jogo de talheres de alumínio.
Esse metal tem espantosa versatilidade, sendo utilizado em muitas ligas metálicas.
Depois do aço, é o metal mais usado no mundo, seja em panelas,
embalagens aluminizadas, latas de refrigerantes e cervejas, antiácidos e desodorantes antitranspirantes, assim como vasilhames para cães e gatos comerem e beberem. Nestes, pode causar paralisia dos membros posteriores que leva ao sacrifício precoce dos animais.
Email do dia!
ÁRIES- O Diabo de Desafio Enérgico. Aventureiro e espontâneo. Confiante e entusiástico. Divertido. Ama um desafio. EXTREMAMENTE impaciente. Às vezes egoísta. Pavil curto (enfurece facilmente) Vivido, inteligência apaixonado (a) e afiado (a). Gosta de sair. Perde interesse depressa - facilmente entediado. Egoísta. Corajoso e afirmativo. Tende a ser físico e atlético.
VIRGEM - O Perfeccionista. Dominante em relações. Conservador. Sempre quer ter a última palavra. Argumentativo. Preocupado. Muito inteligente. Antipatiza com barulho e caos. Ansioso. Trabalhador. Leal. Bonito. Fácil falar. Difícil de agradar. Severo. Prático e muito exigente. Frequentemente tímido. Pessimista.
ESCORPIÃO - O Intenso. Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinado. Amores que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional.
LIBRA - O Harmonizador. Agradável a todo o mundo que se encontra com eles. Indeciso. Tem uma atração própria sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito. Gosta de flertar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo.
AQUÁRIO - O Amado. Otimista e honesto. Doce personalidade. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica.
GÊMEOS - O Tagarela. Inteligente e engenhoso. Parece estar sempre de saída, muito falador. Vivo, enérgico. Adaptável mas com necessidade de se expressar. Argumentativo e franco. Gosta de mudança. Versátil. Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso. Fofoqueiros. Pode parecer superficial ou incoerente. Mas só é sujeito a mudança. Bonito fisicamente e mentalmente.
LEÃO - O Chefe. Muito organizado. Precisa de ordem em sua vida, como estar no controle. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido. Generoso, amável. Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente.
CÂNCER - O Protetor Mal-humorado. Emocional. Pode ser tímido. Muito amoroso e gentil. Bonito. Sócios excelentes para vida. Inventivo e imaginativo. Cauteloso. Tipo de pessoa Sensível. Necessidade de ser amado pelos outros. Magoa-se facilmente, mas simpático.
PEIXES - O Sonhador Generoso. Bom coração e pensativo. Muito criativo e imaginativo. Pode ficar reservado e vago. Sensível. Não gosta de detalhes. Sonhador e irreal. Simpatico e amoroso. Tipo desinteressado. Bom beijador. Bonito.
CAPRICÓRNIO - O Paciente. Pessoa agressiva e sábia. Prático e rígido. Ambicioso. Tende a estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. Frequentemente pessimistas. Capricórnio tendem a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis. Guarda rancor.
TOURO - O Resistente. Que encanta mas agressivo. Pode parecer enfadonhos, mas não são. Trabalhadores duros. Amável. Forte, tem resistência. Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles. Não procuram atalhos. Orgulhosos da beleza deles. Pacientes e seguros. Fazem grandes amigos e dão bons conselhos. Bom coração. Amam profundamente - apaixonados. Expressam-se emocionalmente. Propenso a temperamento-acessos de raiva ferozes. Determinado.
SAGITÁRIO - O Otimista. Agradável Irrefletido. Não quer crescer ( Síndrome Peter Pan ). Favorece ego. Orgulhoso. Gosta de luxos e jogar. Social e gosta de sair. Não gosta de responsabilidades. Frequentemente fantasia. Impaciente. Divertido estar ao seu redor. Tem muitos amigos. Coquete e gosta de flertar. Não gosta de regras. Às vezes hipócrita. Antipatiza com espaços limitados - apertados ou até mesmo roupas apertadas.
VIRGEM - O Perfeccionista. Dominante em relações. Conservador. Sempre quer ter a última palavra. Argumentativo. Preocupado. Muito inteligente. Antipatiza com barulho e caos. Ansioso. Trabalhador. Leal. Bonito. Fácil falar. Difícil de agradar. Severo. Prático e muito exigente. Frequentemente tímido. Pessimista.
ESCORPIÃO - O Intenso. Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinado. Amores que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional.
LIBRA - O Harmonizador. Agradável a todo o mundo que se encontra com eles. Indeciso. Tem uma atração própria sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito. Gosta de flertar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo.
AQUÁRIO - O Amado. Otimista e honesto. Doce personalidade. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica.
GÊMEOS - O Tagarela. Inteligente e engenhoso. Parece estar sempre de saída, muito falador. Vivo, enérgico. Adaptável mas com necessidade de se expressar. Argumentativo e franco. Gosta de mudança. Versátil. Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso. Fofoqueiros. Pode parecer superficial ou incoerente. Mas só é sujeito a mudança. Bonito fisicamente e mentalmente.
LEÃO - O Chefe. Muito organizado. Precisa de ordem em sua vida, como estar no controle. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido. Generoso, amável. Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente.
CÂNCER - O Protetor Mal-humorado. Emocional. Pode ser tímido. Muito amoroso e gentil. Bonito. Sócios excelentes para vida. Inventivo e imaginativo. Cauteloso. Tipo de pessoa Sensível. Necessidade de ser amado pelos outros. Magoa-se facilmente, mas simpático.
PEIXES - O Sonhador Generoso. Bom coração e pensativo. Muito criativo e imaginativo. Pode ficar reservado e vago. Sensível. Não gosta de detalhes. Sonhador e irreal. Simpatico e amoroso. Tipo desinteressado. Bom beijador. Bonito.
CAPRICÓRNIO - O Paciente. Pessoa agressiva e sábia. Prático e rígido. Ambicioso. Tende a estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. Frequentemente pessimistas. Capricórnio tendem a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis. Guarda rancor.
TOURO - O Resistente. Que encanta mas agressivo. Pode parecer enfadonhos, mas não são. Trabalhadores duros. Amável. Forte, tem resistência. Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles. Não procuram atalhos. Orgulhosos da beleza deles. Pacientes e seguros. Fazem grandes amigos e dão bons conselhos. Bom coração. Amam profundamente - apaixonados. Expressam-se emocionalmente. Propenso a temperamento-acessos de raiva ferozes. Determinado.
SAGITÁRIO - O Otimista. Agradável Irrefletido. Não quer crescer ( Síndrome Peter Pan ). Favorece ego. Orgulhoso. Gosta de luxos e jogar. Social e gosta de sair. Não gosta de responsabilidades. Frequentemente fantasia. Impaciente. Divertido estar ao seu redor. Tem muitos amigos. Coquete e gosta de flertar. Não gosta de regras. Às vezes hipócrita. Antipatiza com espaços limitados - apertados ou até mesmo roupas apertadas.
26 de out. de 2007
Ainda Que Mal Pergunte
(Fernando Pessoa)
Ainda que mal te pergunte,
Ainda que mal respondas;
Ainda que mal te entenda,
Ainda que mal repitas;
Ainda que mal insistas,
Ainda que mal desculpes;
Ainda que mal me exprima,
Ainda que mal me julgues;
Ainda que mal me mostre,
Ainda que mal te encare,
Ainda que mal te furtes;
Ainda que mal te siga,
Ainda que mal te voltes;
Ainda que mal te ame,
Ainda que mal o saibas;
Ainda que mal te agarre,
Ainda que mal te mates;
Ainda assim, pergunto: me amas?
PEOPLE IN NEED
“Óculos de sol: £34 | Acesso à água: £8″
Campanha Cordaid Mensen in Nood (Pessoas em Necessidade) - mais imagens do material feito pelo fotógrafo Carl Stolz, um sueco profissional de moda que resolveu dar uma outra perspectiva ao consumo, traçando um paralelo às necessidades do alheio.
…
Pensae no que é pobreza, no que é necessidade, e como é fácil pra gente transpor o que para essas pessoas é um enorme abismo.
Tênis, relógios, CDs, bolsas, celulares, ingressos de balada e demais insignificâncias do cotidiano merecem uma perspectiva mais afiada. Por menos que a gente acha que tem, não é tão pouco quanto se pensa.
24 de out. de 2007
O FIM (?)
E amor se acaba?
Quando é paixão, sentimos as pernas bambas e o coração acelerado. Com o tempo o doce vira amargo e tudo vai embora do mesmo jeito que veio, do nada. Mas amor, amor é pra sempre. Quando é amor de verdade o sentimento nunca acaba. Vira carinho, vira respeito, compreensão. Amor não é passageiro, é duradouro. Casamentos não precisam ser para a vida toda e só funcionam quando as duas partes estão interessadas. Quem casa por amor não termina casamento com brigas. A pessoa deixa de ser amante para tornar-se amigo. Ninguém acaba casamento dizendo que “morgou”. Ou você tem ou não tem um motivo. Não dá simplesmente para chegar numa noite e dizer que quer ficar só, até porque ninguém deseja ficar só, faz parte do inconsciente das pessoas, ninguém quer a solidão. Não me venha com essa de que enjoou ou desencantou. Amor não desencanta, se fortalece. Quer experimentar? Viver aventuras? Ter um sonho de liberdade? Entendo! Mas não apoio. E não me chame de careta, de cristã ou de hipócrita. A culpa é sua que não me deu argumentos sensatos para que acreditasse e entendesse você. Crises foram feitas para ser superadas e obstáculos transpostos. Ninguém consegue passar corretivo nas páginas das histórias passadas e seguir em frente, como se aquilo nunca tivesse acontecido. Não existe borracha, caneta especial ou lápis ultra moderno. O rascunho já não pode mais ser passado a limpo. Mas novas páginas ainda devem ser escritas e só depende de você. Vai optar por um final com happy end ou gosta de um pouco mais de realidade? Agora só depende de você, o seu castelo você construiu e cercou a sua maneira. E não te resta outra alternativa que não a de seguir em frente. Os caminhos são íngremes e às vezes o ar torna-se rarefeito, mas com paciência é possível chegar lá.
Só não me venha com essa de que o amor acabou…talvez, ele esteja apenas começando.
'Por muito tempo achei que a ausência é falta.
E lastimava, ignorante, a falta.
Hoje não a lastimo. Não há falta na ausência.
A ausência é um estar em mim.
E sinto-a, branca, tão pegada, aconchegada nos meus braços,
que rio e danço e invento exclamações alegres,
porque a ausência, essa ausência assimilada,
ninguém a rouba mais de mim'.
(Carlos Drummond de Andrade)
E lastimava, ignorante, a falta.
Hoje não a lastimo. Não há falta na ausência.
A ausência é um estar em mim.
E sinto-a, branca, tão pegada, aconchegada nos meus braços,
que rio e danço e invento exclamações alegres,
porque a ausência, essa ausência assimilada,
ninguém a rouba mais de mim'.
(Carlos Drummond de Andrade)
16 de out. de 2007
TROPA DE ELITE
Fiz o teste e fiquei passaaaaaaaada com meu resultado, mas td bem, isso é uma brincadeira, lógico que não significa que eu sou mesmo isso!
Olha meu resultado aeee rs
Quer fazer tbm???
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Olha meu resultado aeee rs
Quer fazer tbm???
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24 de set. de 2007
Verdade verdadeira.....
"...Mas olhe para todos ao seu redor e veja o que temos feito de nós e a isso considerado vitória nossa de cada dia. Não temos amado, acima de todas as coisas. Não temos aceito o que não se entende porque não queremos passar por tolos. Temos amontoado coisas e seguranças por não nos termos um ao outro. Não temos nenhuma alegria que já não tenha sido catalogada. Temos construído catedrais e ficado do lado de fora pois as catedrais que nós mesmos construímos, tememos que sejam armadilhas. Não nos temos entregue a nós mesmos, pois isso seria o começo de uma vida larga e nós a tememos. Temos evitado cair de joelhos diante do primeiro de nós que por amor diga: tens medo. Temos organizado associações e clubes sorridentes onde se serve com ou sem soda...
...Temos disfarçado com falso amor a nossa indiferença, sabendo que a nossa indiferença é angústia disfarçada. Temos disfarçado com o pequeno medo o grande medo maior e por isso nunca falamos no que realmente importa. Falar no que realmente importa é considerado uma gafe...
...Temos sorrido em público do que não sorriríamos quando ficássemos sozinhos. Temos chamado de fraqueza a nossa candura. Temo-nos temido um ao outro, acima de tudo. E a tudo isto consideramos a vitória nossa de cada dia..." C. L.
...Temos disfarçado com falso amor a nossa indiferença, sabendo que a nossa indiferença é angústia disfarçada. Temos disfarçado com o pequeno medo o grande medo maior e por isso nunca falamos no que realmente importa. Falar no que realmente importa é considerado uma gafe...
...Temos sorrido em público do que não sorriríamos quando ficássemos sozinhos. Temos chamado de fraqueza a nossa candura. Temo-nos temido um ao outro, acima de tudo. E a tudo isto consideramos a vitória nossa de cada dia..." C. L.
Ai ai Clarice... eu tbm!
"...Mas olhe para todos ao seu redor e veja o que temos feito de nós e a isso considerado vitória nossa de cada dia. Não temos amado, acima de todas as coisas. Não temos aceito o que não se entende porque não queremos passar por tolos. Temos amontoado coisas e seguranças por não nos termos um ao outro. Não temos nenhuma alegria que já não tenha sido catalogada. Temos construído catedrais e ficado do lado de fora pois as catedrais que nós mesmos construímos, tememos que sejam armadilhas. Não nos temos entregue a nós mesmos, pois isso seria o começo de uma vida larga e nós a tememos. Temos evitado cair de joelhos diante do primeiro de nós que por amor diga: tens medo. Temos organizado associações e clubes sorridentes onde se serve com ou sem soda...
...Temos disfarçado com falso amor a nossa indiferença, sabendo que a nossa indiferença é angústia disfarçada. Temos disfarçado com o pequeno medo o grande medo maior e por isso nunca falamos no que realmente importa. Falar no que realmente importa é considerado uma gafe...
...Temos sorrido em público do que não sorriríamos quando ficássemos sozinhos. Temos chamado de fraqueza a nossa candura. Temo-nos temido um ao outro, acima de tudo. E a tudo isto consideramos a vitória nossa de cada dia..." C. L.
...Temos disfarçado com falso amor a nossa indiferença, sabendo que a nossa indiferença é angústia disfarçada. Temos disfarçado com o pequeno medo o grande medo maior e por isso nunca falamos no que realmente importa. Falar no que realmente importa é considerado uma gafe...
...Temos sorrido em público do que não sorriríamos quando ficássemos sozinhos. Temos chamado de fraqueza a nossa candura. Temo-nos temido um ao outro, acima de tudo. E a tudo isto consideramos a vitória nossa de cada dia..." C. L.
Cronograma Feminino
1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:
G1
As que casaram
por dinheiro
G2
As que casaram
por amor
G3
As que não casaram
G4
As que simplesmente casaram
G5
As inteligentes
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.
40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e
cirurgiões plásticos.
45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos
ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
Após os 50 anos
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo... e fode tudo.
Obs: Ai meu Deus, sou uma G3!! rs
1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:
G1
As que casaram
por dinheiro
G2
As que casaram
por amor
G3
As que não casaram
G4
As que simplesmente casaram
G5
As inteligentes
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.
40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e
cirurgiões plásticos.
45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos
ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
Após os 50 anos
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo... e fode tudo.
Obs: Ai meu Deus, sou uma G3!! rs
9 de set. de 2007
Cof.. cof... Tirando a poeira do Blog!
Sei que abandonei meu cantinho um tempo, mas agora td dia pelo menos vou procurar colocar algo, nem que seja algo estilo copia e cola. Minha frase do msn era "Existe vida após o mestrado?"pra vocês terem uma idéia do quanto eu tô ralando, e vou ralar ainda muito mais. Tô criando um template pra minha "filhota" e quando tiver td lindo e maravilhoso eu ponho aqui pra vocês verem, quem sabe algum papel ou elemento seu tá no lay né? Bem, feriado sem fazer nada, família em casa, primas dormindo aqui e eu a noite toda acordada cuidando da criaturinha linda de 4 anos e que se mexe a noite todinha! Minha net do quarto voltou, isso é ótimo, tô lisa também, gastei meus ultimos $$ num roteador wireless, pelo menos acho que valeu a pena!
Tenho que confessar uma coisa: Morro de preguiça de dá os créditos nos lays, pq uso mtas coisas diferentes e dai a pasta tem tanta coisa e daqui que eu vá procurando de onde peguei uma coisa ou outra... Aff.. Aceito dicas que facilitem meu trabalho!
Essa semana dentista, ortodontista, ginecologista, prova de estatistica, trabalho e mais meu projeto que tenho que correr!
E ainda meu blog fofo né?
Tenho que confessar uma coisa: Morro de preguiça de dá os créditos nos lays, pq uso mtas coisas diferentes e dai a pasta tem tanta coisa e daqui que eu vá procurando de onde peguei uma coisa ou outra... Aff.. Aceito dicas que facilitem meu trabalho!
Essa semana dentista, ortodontista, ginecologista, prova de estatistica, trabalho e mais meu projeto que tenho que correr!
E ainda meu blog fofo né?
Piada - Depilação feminina
“TENTA SIM, VAI FICAR LINDO!!!”
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada??? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às… Deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava? Coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- …é… é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação ! ! !
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar…..
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade
de ligar para o SAMU. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou.
A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.
Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la.
Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo.
O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim… sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda…
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. “Baixe a calcinha…”. Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar…Namorar??? Eu estava com sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada.
Queria comprar o domínio www.preserveasbucetaspeludas.com.br
É…. Mulher sofre!!!
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada??? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às… Deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava? Coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- …é… é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação ! ! !
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar…..
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade
de ligar para o SAMU. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou.
A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.
Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la.
Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo.
O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim… sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda…
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. “Baixe a calcinha…”. Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar…Namorar??? Eu estava com sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada.
Queria comprar o domínio www.preserveasbucetaspeludas.com.br
É…. Mulher sofre!!!
7 de ago. de 2007
REVISTA VEJA - 8 DE AGOSTO
Estilo: Revista
Edição:08/08/07
Tamanho: 41 Mb
Formato: PDF
Idioma: Português
BAIXE AQUI!!!!
Copiado do: Clube do Download
Dodói....
Droga de gripe!
Nunca sei quando tô com gripe ou sinusite, mas depois de tomar um monte de remédio e num passar, sei que é gripe mesmo e das brabas. Fazer o que né? Vou atualizar agora com uns lays maravilhosos que eu achei num site internacional. Um dia quem sabe meus LOs ficam lindérrimos asssim.. rs
Liiiiindos né? E você pode ver tudinho e muito mais AQUI!!!!
Nunca sei quando tô com gripe ou sinusite, mas depois de tomar um monte de remédio e num passar, sei que é gripe mesmo e das brabas. Fazer o que né? Vou atualizar agora com uns lays maravilhosos que eu achei num site internacional. Um dia quem sabe meus LOs ficam lindérrimos asssim.. rs
Liiiiindos né? E você pode ver tudinho e muito mais AQUI!!!!
1 de ago. de 2007
31 de jul. de 2007
Ahhhhhhhhhhhhhhh
Agora que tô com o HTML não consigo postar acreditam? Parece que sempre que eu vou postar aparece algo mais importante e pow, fecho o notebook e me mando rsss
Tenho um projeto pra fazer, o da minha dissertação que coisinha mais chata e trabahosa, confesso que não sou nehuma expert em projetos, vamos ver como que vai sair isso. Mas fora o projeto tenho varias aulas de inglês pra ir essa semana, correr atrás dos atrasados, e ainda vou pra Brasiléia ver minhas bananinhas comos que vão rssss
Não quero que nada atrapalhe meus planos, hj a Jô comentou comigo de novo de irmos embora do Brasil depois do mestrado, achei ótimo, só espero que ela não engravide e que tenha coragem até lá! E eu tbm né? Detalhe.....
E meu bb? Tenho que repensar isso também, quem sabe tenha um baby por lá né? Assim fica com dupla nacionalidade, depois ainda quero conhecer o velho mundo...
Não custa snhar um pouco né? rsss Tô correndo atrás pra tornar os sonhos realidade.
Deus me ajude!!
Tenho um projeto pra fazer, o da minha dissertação que coisinha mais chata e trabahosa, confesso que não sou nehuma expert em projetos, vamos ver como que vai sair isso. Mas fora o projeto tenho varias aulas de inglês pra ir essa semana, correr atrás dos atrasados, e ainda vou pra Brasiléia ver minhas bananinhas comos que vão rssss
Não quero que nada atrapalhe meus planos, hj a Jô comentou comigo de novo de irmos embora do Brasil depois do mestrado, achei ótimo, só espero que ela não engravide e que tenha coragem até lá! E eu tbm né? Detalhe.....
E meu bb? Tenho que repensar isso também, quem sabe tenha um baby por lá né? Assim fica com dupla nacionalidade, depois ainda quero conhecer o velho mundo...
Não custa snhar um pouco né? rsss Tô correndo atrás pra tornar os sonhos realidade.
Deus me ajude!!
28 de jul. de 2007
Êbaaaaaaaaaaa!!
Agora com um pc só meu esse blog vai bombar pessoas!!!!
Antes de mais nada quero dizer que por favor, deixem seus comentários com email ou endereço do site ou blog pra que eu possa responder okay??
Vou atualizar umas coisinhas básicas e em seguida vou colocar umas fotinhas dos últimos acontecimentos, tenho que atualizar meus favoritos daqui do blog...Aff uma faxina geral mesmo!!!! Ainda não encontrei os meus HTMLs pra postar, mas qualquer coisa eu colo de algum lugar aqui hehehehe
Kisses visitantes!
Agora com um pc só meu esse blog vai bombar pessoas!!!!
Antes de mais nada quero dizer que por favor, deixem seus comentários com email ou endereço do site ou blog pra que eu possa responder okay??
Vou atualizar umas coisinhas básicas e em seguida vou colocar umas fotinhas dos últimos acontecimentos, tenho que atualizar meus favoritos daqui do blog...Aff uma faxina geral mesmo!!!! Ainda não encontrei os meus HTMLs pra postar, mas qualquer coisa eu colo de algum lugar aqui hehehehe
Kisses visitantes!
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