O QUE MEXE COM MINHA (DE)PRESSÃO?

A resposta é muito simples, meus nervos!
Sério! Nunca na história da minha vida minha pressão subiu, pelo contrário, ela já baixou um bocado, por cólica, hipoglicemia, remédios e tal. Mas nunca pensei que num determinado momento minhas decepções sairiam da minha cabeça diretamente para o meu corpitcho! =/

Ontem quando fui com minha mãe na Unimed ela já ia falando que era por eu estar acima do peso, que sou muito ansiosa, estressada, apressada, estabanada e etc. Falei que ela não iria entrar na consulta comigo, mas ela prometeu não abrir a boca e deixei. Tomei um remedinho na veia, a dor de cabeça passou, mediram a pressão e voalá, você está boa volte para casa!

Voltei e hoje continuo com o incômodo na cabeça do mesmo jeito que há 4 dias atrás.
Mas em tudo que minha mãe diz, tem um quê de verdade. O que ninguém sabe é que recentemente meu mundo solitário foi abalado, pra melhor e depois pra pior. E já fazia tanto que eu estava em equilíbrio e harmonia com minha solidão que era até feliz com ela. Existe coisa melhor, mas infelizmente essa "coisa" melhor não deve ser pra minha pessoa.

Eu sei, tô pensando muito negativo de novo. Mas não é isso.
Simplesmente não nasci pra ter alguém do meu lado. Não sei qual o problema, sério!
E tô tão cansada de fazer tentativas e me dá mal que simplesmente me fechei em copas (adoro essa expressão)! Tenho até preguiça conhecer alguém e ter que contar como sou, o que gosto...

Recentemente tive uma pseudo-tentativa frustrante. Que continua me frustrando via celular/whatsapp.
Pelo menos é virtual. Ficar com amigo não dá certo. Preciso descarregar num desconhecido, desculpe essa expressão desajustada e até preconceituosa. Ter passado tanto tempo sem ninguém só pode ter me deixado cega e não visto que isso era uma furada pra minha vida. Isso não deu certo antes e não daria certo de novo, por que persistir no erro?!

Carência! A fdp da carência!
Tenho substituído por chocolate, viagens, natação, corrida, dietas, saídas....
Mas não adianta, se eu nasci pra ser sozinha e não dá certo com ninguém porque tenho que sentir tudo isso?

Acho que guardar isso só pra mim também tem sido um erro meu.
Simplesmente não consigo sentar e conversar abertamente sobre coisas que eu gostaria que acontecessem e que nunca vão acontecer e como isso me frustra e deixa triste o suficiente pra me fazer molhar o travesseiro algumas noites. Acho que tenho um certo preconceito comigo mesma e me julgo incessantemente e sempre acho que posso resolver depois de outro modo. Sou superior, nem que seja só por alguns segundos. E nesses segundos eu vou fazer algo que me faça esquecer e viver minha vida ao "normal".

Ledo engano. Mas que tem me servido de bagagem e de muleta ao mesmo tempo.
Sei que eu poderia ter mais fé, acreditar que algo melhor está sendo preparado para mim. Só que quando se espera algo que acontece com todos, até com aquelas milhares de crianças que vc viu nascer e que já viveram mais do que você, simplesmente você perde a fé.

Pior é você gostar do outro e desejar o bem, mas simplesmente não conseguir fazer o bem porque o sucesso dele te deixa arrasado. Vou dá meu próprio exemplo, minhas amigas têm filhos, fico feliz, mas às vezes prefiro não vê-las porque me sinto frustrada ao pensar que talvez eu nunca passe por essa experiência. Por motivos emocionais ou problemas físicos. E isso me incomoda e me faz ter distância de algumas delas, eu as amo e amo seus filhos e fico imensamente feliz e torcendo pelo bem delas, mas quando as vejo simplesmente fico me sentindo péssima, por mim!

Recomeçando..... 3, 2, 1!

Não gosto de começar do zero. Tem todo aquele trabalho de pensar no que deu errado, fazer revisão do passado pra descobrir onde está o erro, e repensar no erro me deixa triste. Ficar triste não é coisa de quem começa do zero, é de quem recomeça do meio. Aí eu perco a conta, porque nunca fui bom em matemática e acho que tô no início, quando na verdade eu só estou remoendo um monte de coisas complicadas pra tentar ser diferente. Tentar ser diferente também não é começar do zero, porque você precisa no mínimo de milhares de referências pra poder ser considerado diferente. Quando se trata de sentimento, nem se fala! Não dá pra amar novamente algo que já não se gosta mais, mesmo tendo como referência que é preciso aprender a perdoar. Perdoar até é começar do zero, mas é começar do zero pensando no que o outro fez de errado, e aí quem tem que começar do zero é o outro. Complicado.

Por hora, vou deixar o zero de lado. Do lado esquerdo. Um zero à esquerda já é algum começo.

Retirado do Blog Um Sentimento por Dia

ERA PRA GENTE...

Era pra gente ser feliz.

Era pra gente estar agora na mesma cama, deitados, assistindo a uma série que um gosta mais do que o outro, só pela companhia.

Era pra gente estar agora empurrando um carrinho de supermercado, fazendo as compras do mês, discutindo porque um quer levar duas caixas de Bis e o outro argumentando que ainda tem algumas na despensa.

Era pra gente estar agora no site do Cinemark escolhendo qual filme vamos ver no shopping, na dúvida entre um besteirol e um suspense, escolhendo a melhor poltrona, sendo que um prefere bem no fundo e o outro prefere mais perto da tela.

Era pra gente estar agora rindo um do outro, porque um falou uma palavra errada, porque o outro está com o cabelo bagunçado, porque vemos graça onde não existe.

Era pra gente estar agora no mesmo lugar, decidindo o futuro juntos, vivendo o mesmo tempo e dividindo o mesmo espaço, mas estamos separados, cada um no seu canto, cada um por si, cada um sendo um só.

Era pra gente ser feliz, juntos.

Copiado do Blog Um Sentimento por Dia

E eu....

E eu, acostumada com o mundo das palavras e certezas, me pego flutuando noutro que nem diz nem cala. 

E eu, sempre tão decidida sobre o que eu não quero, me pego tentando convencer a mim mesma que posso querer isso também. 

E eu, que sempre peço calma, me pego aprendendo a lidar com o passar do tempo: lento, leve, solto. 

E eu, você sabe, amante do amor, do toque diário, da mutualidade, me vejo traíra, seca, só. 

E eu, que sempre leio a todos, entendo a todos, quero a todos, me percebo analfabeta, extraterrestre, querendo um único desenho desse mundo ilustrado. 

E eu, seguidora do coração, me pego tentando andar pelo caminho que teus olhos, todos eles, me levam. 

E eu, sempre tão eu, me pego querendo ser mais você, que não sabe nem quem eu sou.

Copiado do blog Tempo de Pipa

Palavras bonitas mas dura é a realidade delas...

Olha eu aqui!

Depois de longe por longos dias e meses resolvi passar por aqui para deixar alguns trechos de textos que estão tocando profundamente em mim, no momento tudo me toca de um jeito ou outro, é engraçado quando vc passa muito tempo sem fortes emoções e seu coração já não é o mesmo. Mas, buscando novamente o equilíbrio dentro de mim mesma, com ajuda de Deus e dos meus amigos. Mesmo aqueles que não sabem, me ajudam de um modo sem saber....

Porque de Fome eu entendo!

Passeando pela blogosfera me deparei com um texto que duplamente tem a ver com o que eu tenho passado esse ano. Me descuidei totalmente de mim e agora, depois de 'me abandonar', resolvi tomar um rumo na vida, indo desesperada para o endocrinologista e depois sendo enviada diretamente para a "solução de todos os problemas" de alguém que resolve sua TPM atacando a sessão de doces do mercado: A Nutricionista.

Talvez eu já tenha falado, mas se não, rola um replay: Minha nutricionista é linda. É uma inspiração, porque não é seca, nem gorda, tem um corpo ótimo, embora eu ainda ache que ela merece umas aulas de Body Pump na vida dela. Tem a pele maravilhosa, branquíssima sem manchas, espinhas ou qualquer marquinha, cabelos impecáveis loiros com mechas lindas e com Bijoux lindas e chiques (provavelmente são Gold).

Fiquei morrendo de vergonha dela. Eu gorda, unha por fazer, raiz do cabelo horrível, espinhas, unhas por fazer.... Enfim, queria pular num buraco negro sem fundo! Mas, ela foi super legal, incentivadora, falei que já tinha procurado outra nutricionista e a outra não me estimulou a nada. Ela passou a dieta de acordo com minha vida e dia 02 de dezembro tenho retorno, e tô morrendo de medo de não ter perdido nada.

Mas você não tá fazendo tudo direitinho? Tow. Claro que tô... tentando! É muito difícil mudar certos hábitos gente. Tem dias que consigo e tem dias que não. Mas depois desse feriadão realmente necessito fazer tudo direitinho. Comi um bocado de coisa que não podia e agora tenho que correr atrás do prejuh! Sorte que ontem eu fiz uma baita trilha que equivale a umas 2 horas de rpm e deu uma certa equilibrada, mas ainda assim vou pegar pesado na malhação hoje e fecha a boca o resto da semana!

Mas o motivo desse post, não foi exatamente minha nutricionista e sim a fome de outras coisas. Achei um texto maravilhoso da Mirian Bottan do blog Substantivolátil que expressa bem minhas fomes atuais. Lembrou-me que não só minha barriga dói de fome, mas também meu coração. E esse leve incômodo já me trouxe decepções outrora, por não saber agir quando algo legal acontece e você termina  cagando tudo literalmente com aquela expressão "com os olhos maiores que a barriga".  Leia com atenção: 

GULA

Fome é uma merda.




Fome de doce, fome de farra, fome de saquê com morango, fome de alguém, fome de vida, fome de amor.


Eu aprendi que se não dá pra fazer uma refeição completa, eu posso comer uma fruta ou tomar um iogurte e meu corpo aguenta mais umas três horas sem me derrubar.


Mas e amor, tem na geladeira?


Hoje eu passei muito tempo sem comer, e a fome começou a me doer mais do que o nariz que eu quase quebrei na porra do flying boat aqui em Bombinhas. Aí parti pro restaurante DAQUELE JEITO pro garçom: “moço, me vê tua alma com maionese”.


Pedi entrada, um elfo, um unicórnio, dois sucos de laranja e uma coca cola.


Eu que nunca bebo durante a refeição.


Comi o mundo e a alma do garçom e ainda trouxe a coca pra casa. Tô passando mal, claro. Tive que arrumar espaço pra dois comprimidos digestivos com mais uns goles de coca. Aí foi bem ruim. Consertar cagada é sempre pior que evitar, até o Nemo sabe, e a gente continua fazendo errado.


Quando você chega num restaurante com muita fome, pega um cardápio e vê a tua comida preferida, tudo que dá pra imaginar é que você vai ser o abestado mais feliz do mundo quando a parada estiver ali na tua frente, esperando pra ser atacada.


Só que comer desesperadamente e além da conta te faz mal.


Quando você encontra alguém que preenche todos os requisitos pra ser o prato principal pro qual todas as entradas te levaram, a fome causa o exagero. Nem precisa externar, basta querer demais, querer rápido, querer resultado, querer certeza.
Querer desesperadamente e além da conta te faz mal.
Até porque, nem sempre a comida chega como você imagina enquanto está sentado esperando, quase sentindo o gosto de antemão. Às vezes, falta sal. Às vezes, durante a espera, o pedido da mesa ao lado chega, e você fica na dúvida.


É muito louco.


Só sei que eu tô apaixonada e tomei no cu. Mas a gente não desiste, né? Não pode.

Obs: Eu não tô apaixonada, primeiro tenho que me permitir sentir isso por mim mesma. E tenho dito.