Quanto aos homens, não sei se vão entender tudo, mas serve como estímulo para valorizar as mulheres!!!
Só uma mulher consegue entender cada vírgula deste texto!!!
O segredo do xixi feminino
by Caroline Costa Bernardo - Belém, Norte/Pará, Brazil
O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que, quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe.
Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: "Nunca, nunca, sente em um banheiro público!"
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo entre em contato com o vaso.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida.
Quando você TEM que ir ao banheiro público, encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro.
Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Finalmente, chega a sua vez.
Você, então, verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados.
Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e, se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área... o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas.
Mas, voltando à porta...
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".
Alívio... AAhhhhhh... finalmente.
Aí, é quando os músculos começam a tremer...
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento, nem de cobrir o vaso com papel higiênico.
No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz da sua mãe ecoa na sua cabeça "jamais sente em um banheiro público!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
Você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, $#!&*$%##$&...!
O rolo está vazio...! (sempre)
Então, você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel.
Mas, para procurar na bolsa, é preciso soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco, enquanto grita: TEM GENTE!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia.
Você gostaria de usar todos, mas lembra quão valiosos são em casos similares e guarda um, por via das dúvidas.
Você, então, começa a contar os segundos que faltam para sair dali, suando porque está vestindo o ,já que não há gancho na porta - ou cabide - para pendurá-lo.
É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos, ainda mais nessa posição de força, que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir.
Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas de xixi.
A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público e porque, francamente, "nunca se sabe que doenças você pode pegar ali"... você está exausta.
Ao ficar de pé, você não sente mais as pernas.
Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água e você não pode soltar a bolsa nem por um segundo.
Você a pendura num ombro e, não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca, até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão.
Você se lava na posição do corcunda de Notre Dame, para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água...
O secador, você nem usa. É um traste inútil e você seca as mãos na roupa, porque nem pensar usar pra isso o último lenço de papel que sobrou na bolsa.
Você, então, sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o ou, pior, a saia levantada, presa na meia-calça que você teve que levantar à velocidade da luz e te deixou com a bunda à mostra!
Nesse momento, você vê o carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
"Por que demorou tanto?" - pergunta o idiota.
Você se limita a responder: "A fila estava enorme."
E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo: Por solidariedade, já que uma segura a sua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e, assim, fica muito mais simples e rápido, já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
Recebi da minha amiga Kamyla Moraes!
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