26 de jul de 2009

Últimas aquisições...


Comprei na submarino, frete grátis e com o preço menos da metade do que eu comparia por aqui...

Reforma Ortopédica!




Este negócio de reforma ortopédica, me deixou preocupado. Não é brincadeira não. Ortopédica mesmo. Não errei.
Ontem estava pensando com meus cordões e fiquei contente por havermos escapado desta.
Sim! Pensando com meus cordões, antigamente pensávamos com nossos botões, mas isto agora é passado.
Neste mundo de moletons os botões sumiram, quem é que acha um botão nas roupas?
Estava matutando sobre a nova ortografia, não creio que ela causará tantos problemas assim. Afinal acentuação não é o forte de muita gente mesmo.
Assisti a um vídeo da www.charge.com.br onde o aluno está tomando uma bronca de sua professora particular por suas desatenções em dois anos de aula e dizendo que agora, o que ela não havia aprendido em todo este período teria que ser reformulado, que pelas novas regas idéia, vôo, e lingüiça não teriam mais acento e o garoto responde cheio de razão:
-Viu! Eu que estava certo o tempo todo, quem que sempre escreveu deste jeito? Eu ou a senhora? Eu tenho as correção tudo aqui, com a sua letra. Chupa he he tomô.
Considerando-se que o garoto pronunciava corretamente as palavras (ninguém falou em concordância ou conjugação verbal) chega-se à conclusão que ele tinha seus conhecimentos de português mais ou menos da mesma forma que alguns músicos que até vivem da profissão, ou seja, "de ouvido", se lhe derem uma nota pra ler, não sai nada.
Então realmente aprendendo-se português "de ouvido" pouca coisa vai mudar, mas este negócio de aprender de ouvido é bom para quem passou a vida aqui, para um estudante de português, estrangeiro, a coisa é mais complicada.
Não seria nenhuma surpresa ouvirmos um estrangeiro falando:
-Estes membros da "assemblêia" têm cada "idêia", boas apenas para eles, em nada beneficia o povo. - pronunciando as palavras assembléia e idéia com o som de aldeia.
Não poderíamos realmente dizer que o estrangeiro está errado nem que é sotaque, as informações ortográficas dadas a ele não o obrigam a abrir o ditongo.
Aí. Nós brasileiros que adoramos nos divertir à custa da ignorância do próximo vamos, como se diz: "rachar o bico" com a burrice do gringo.
Que burrice? Ele não cometeu erro nenhum, pronunciou a palavra baseado nas regras que lhe foram ensinadas e que ele aprendeu muito bem.
Não que algumas vezes deixaremos de ouvir brasileiros mesmo falando estas besteiras. Mas ai não vamos rir. Vamos ficar com dó do "pobrezinho" vitima da sociedade e compreender.
Lembro-me com uma clareza tal que me parece ter acontecido ontem de uma oportunidade em que eu estava sentado na calçada do Joka`s tomando um chopinho e um amigo meu ocupou um lugar na minha mesa e olhando minhas coisas perguntou:
-Posso pegar um "traident".
-À vontade, - respondi. - como estão as coisas?
-Bem, abri uma loja e as coisas estão correndo muito bem mesmo.
-Legal, e o que vende?
Ele fechou as mãos sobre a camiseta que estava usando e depois as abriu devagar descobrindo a marca.
-Você abriu uma loja da "Traiton" tenho visto muita propaganda deles. - falei com ênfase, para deixá-lo contente.
-Não é Traiton. - corrigiu ele aborrecido. - É Triton.
-Pronuncia-se Triton? - perguntei.
-Sim, a marca é brasileira.
-Mas a propaganda deles é use triton and smile? - Mostrei página da revista onde a mesma existia.
-E daí? - respondeu ele. - Você precisa se atualizar.
Trident, "Traident", Triton, Triton, não importa mais agora que sei, mas no dia eu "paguei um pato". Falei como quem aprende de ouvido e me dei mal.
Mas nos próximos anos vamos rir muito dos nossos amigos estrangeiros que vão falar errado por causa da falta de informação de ouvido, eles não as têm. Então não entendo como tais mudanças vão beneficiar a universalização da língua, inclusive no que se refere ao trema.
Sou interrompido em minhas conjecturas, nada como uma esposa gentil e dedicada.
-Benzinho, me desculpe não ter ido comprar cigarros pra você, mas você sabe! Estacionar no supermercado é uma loucura.
-Não se preocupe. Amanhã cedo eu compro. - respondi.
-Mas pra você não ficar chateado eu lhe trouxe um cafezinho fresquinho.
Um cafezinho fresco numa hora destas é um rude golpe para qualquer fumante inveterado. A boca encheu de água.
-Muito obrigado. - respondo com a boca cheia de nicotina. - Onde estão as chaves do carro?
Ela notou meu olhar de desaprovação e perguntou:
-Não gostou do café?
-Adorei amor, - respondi como ar até sincero. - só quero dar uma saidinha. Este negócio de ficar pensando na reforma ortográfica do governo deixou minha cabeça um pouco confusa.
-Fique feliz por não terem feito a reforma ortopédica. - observou ela com ar de aliviada.
-Não entendi. O que aconteceria com a reforma ortopédica?
-Pense! - respondeu ela - O presidente não sabe acentuar e cortou os acentos.
-E daí?
-Se fizesse uma reforma ortopédica todos nós teríamos que cortar um dedo.
-Coloque um casaco e vamos passear um pouco, você agora mereceu. Você escolhe o lugar - respondi feliz por termos escapado desta.




Texto Autor desconhecido (se algu´m souber me avisa...)

25 de jul de 2009

No antepenúltimo post a este postei umas roupas e acessórios relacionados a laços que estão super em alta e são fofos, além de lembrarem as Gossip Girls! Esses modelitos e acessórios meio retrô achei num site chamado ModCloth!!!
SEgue alguns modelitos fofos e muito usáveis, principalmente no calor!!





21 de jul de 2009

TEMPORARIAMENTE FORA DO AR!



Gente, eu amo isso daqui e é lógico que eu não vou ficar tanto tempo sem postar, até porque eu não consigo! heheheh
Mas, quero só pedir pra vcs torcerem por mim, que mês que vem defendo minha dissertação de mestrado e até lá, tenho que só me dedicar a isso, okay?????

Qdo der eu posto alguma coisinha!

Falow e Beijosssss

19 de jul de 2009

NADA COMO UM SALÃO NO FIM DE SEMANA!



Depois de fazer a raiz e dar aquela hidratada e escovada, a gente fica bem melhor!!!!

LAÇOS!









Ultima piada do dia! Prometo!

É NO BALANÇO DO BUSÃO...


Você acorda todos os dias ás seis horas da manhã porque tem que preparar a marmita do maridão e ir trabalhar. Está linda no ponto de ônibus e quando o seu chega, está lotado?



Bom, acordar antes do galo cantar pra tomar aquele banho gelado, ficar linda e perfumada para ver se ganha a promoção, não é fácil. Você prepara todo o seu almoço e o lanche da dieta na sua necessaire. Antes de sair de casa verifica se está tudo em ordem e vai à luta de tentar chegar no trabalho no horário e seu ônibus vem lotado. Mesmo assim você entra e antes de passar da catraca os problemas começam, então...

O trocador não tem troco e quer te deixar na frente: amiga, a função dele é trocar dinheiro, se ele não consegue arrumar dinheiro para trocar sua nota de cinquenta, a culpa não é sua, exija passar pela catraca assim mesmo. Mas olha, tome muito cuidado. Se o trocador tiver uma tatuagem verde ou alguma cicatriz no rosto, fique calma e nem questione a falta de troco, senão a senhora vai apanhar depois.

Não tem lugar para você se segurar nem sentar: relaxa e se joga, colega. Já viu alguma coisa embalada á vácuo? Agora é a sua vez. Você vai estar tão pressionada por todos os lados, que nem precisará segurar.

Tem alguém cheirando mal do seu lado: respire pela boca, linda. Mas pensa comigo... se você respirar pela boca, estará comendo o fedor da pessoa. Deixei a dica.

Você está cheia de sacolas e ninguém te respeita e nem cede o lugar: gata, a primeira regra de transporte coletivo é: a educação não é permitida neste veículo. Ninguém te deixou sentar mesmo estando com a compra do mês nas mãos? Comece a se chacoalhar feito boneco de posto, quero ver alguém não lhe dar um lugar.

Tem um tarado atrás de você: bom, você pode encarar isso de várias formas: você está muito gostosa, mesmo sendo seis da manhã; ele é um nojento e você está ficando estressada; quem começou foi você. Se você não curtiu o tarado, dessa vez, parta para outro. Transporte coletivo é um self service de peão querendo xeca pela manhã. Se você é mais requintada, faça climão e grite: esse cara está com o pau de fora esfregando na minha bunda. Nunca fui tão humilhada na minha vida. Eu vou processar essa empresa de transporte. Onde é a delegacia?

Racha ouvindo funk sem fones de ouvido: olha, te garanto que você não é a única pessoa incomodada. Se você ser a primeira a reclamar, mais trinta irão reclamar, até surdo vai reclamar. Geral adora discussão em ônibus e te juro que é capaz de colocarem fogo nela, ali mesmo.

Você perdeu o vale-transporte e não sabe como voltar pra casa: se você perdeu o seu cartão e está sem dinheiro, não adianta contar o seu drama pro motorista. O que adianta mesmo é você entrar como se estivesse espreguiçando ou fazendo careta, ele vai achar que você tem problema e daí você não paga. Mas olha, se você for daquelas que moram no ponto final e andam duas horas de ônibus, você pode ter muita cãibra depois.

No mais, amiga, leva um pão com mortadela e assim que entrar no ônibus, jogue o pão pela janela e você vai ficar sozinha dentro dele, te garanto.

Piadinha

Prisão de Ventre???

50 mentiras que a maioria das pessoas já



01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.


11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.

21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.

31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.

41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima

*As minhas principais estão em vermelho hahahahaha

VESTIDINHOS DO DIA!


Paris: Jean Paul Gaultier Haute Couture Fall 2009

Uma homenagem às divas glamourosas do cinema.
E o que dizer da top Lara Stone, que personificou tão bem a incomparável Brigitte Bardot?





Diarinho....



Eu que o efeito de se sentir MARA dura muito mais a gente saindo com um bofe ou amigas do que fazer compras, já que o efeito passa assim que a gente adquiri o bem e sai da loja cheinha com nossas sacolas.
Como não tenho namorado ultimamente (tipo nos últimos 24 meses!!! Nossa, virei uma freira!) acho que as compras que eu fiz essas ultimas semanas até que fizeram um efeito gostosinho, que ainda está durando. Humm vejamos o que foi: Presentinhos (amo dar presentes), 2 vestidos na promoção lindos de morrer, 1 sapato-sandália da arezzo que custou meus olhos (literalmente, já que uso lentes rssss) e uns brincos lindos e enormes!

Lógico que isso não substitui um BOFE, mas já ajuda!

IMITANDO A CARRIE BRADSHAW!

Hahaha, essa eu encontrei no Lookbook e lembrei na hora do modelito que a Carrie começa no filme "Sex and the City", porque achei simplesmente estilo Barbie fada dos jardins (se é que pode existir esse tipo de fada, se bem que fada não existe...)!




15 de jul de 2009

Quero esse esmalteeeeeee!


Aqui me parece que tem algum esmalte brasileiro que tem uma cor bem parecida, mas não lembro qual...

RECHEIO DA VOGUE!!!!











Obs: Faltou a Claudia Schifer e a Cindy Crawford hehehe

NAS CAPAS DAS REVISTAS DO MUNDO....

RACHEL WEISZ : Harper’s Bazaar August 2009



Rá, agora já posso catar meu vestidinho curto de veludo do fundo do armário!!!



Miss Fergie: Allure