Você acorda todos os dias ás seis horas da manhã porque tem que preparar a marmita do maridão e ir trabalhar. Está linda no ponto de ônibus e quando o seu chega, está lotado?
Bom, acordar antes do galo cantar pra tomar aquele banho gelado, ficar linda e perfumada para ver se ganha a promoção, não é fácil. Você prepara todo o seu almoço e o lanche da dieta na sua necessaire. Antes de sair de casa verifica se está tudo em ordem e vai à luta de tentar chegar no trabalho no horário e seu ônibus vem lotado. Mesmo assim você entra e antes de passar da catraca os problemas começam, então...
O trocador não tem troco e quer te deixar na frente: amiga, a função dele é trocar dinheiro, se ele não consegue arrumar dinheiro para trocar sua nota de cinquenta, a culpa não é sua, exija passar pela catraca assim mesmo. Mas olha, tome muito cuidado. Se o trocador tiver uma tatuagem verde ou alguma cicatriz no rosto, fique calma e nem questione a falta de troco, senão a senhora vai apanhar depois.
Não tem lugar para você se segurar nem sentar: relaxa e se joga, colega. Já viu alguma coisa embalada á vácuo? Agora é a sua vez. Você vai estar tão pressionada por todos os lados, que nem precisará segurar.
Tem alguém cheirando mal do seu lado: respire pela boca, linda. Mas pensa comigo... se você respirar pela boca, estará comendo o fedor da pessoa. Deixei a dica.
Você está cheia de sacolas e ninguém te respeita e nem cede o lugar: gata, a primeira regra de transporte coletivo é: a educação não é permitida neste veículo. Ninguém te deixou sentar mesmo estando com a compra do mês nas mãos? Comece a se chacoalhar feito boneco de posto, quero ver alguém não lhe dar um lugar.
Tem um tarado atrás de você: bom, você pode encarar isso de várias formas: você está muito gostosa, mesmo sendo seis da manhã; ele é um nojento e você está ficando estressada; quem começou foi você. Se você não curtiu o tarado, dessa vez, parta para outro. Transporte coletivo é um self service de peão querendo xeca pela manhã. Se você é mais requintada, faça climão e grite: esse cara está com o pau de fora esfregando na minha bunda. Nunca fui tão humilhada na minha vida. Eu vou processar essa empresa de transporte. Onde é a delegacia?
Racha ouvindo funk sem fones de ouvido: olha, te garanto que você não é a única pessoa incomodada. Se você ser a primeira a reclamar, mais trinta irão reclamar, até surdo vai reclamar. Geral adora discussão em ônibus e te juro que é capaz de colocarem fogo nela, ali mesmo.
Você perdeu o vale-transporte e não sabe como voltar pra casa: se você perdeu o seu cartão e está sem dinheiro, não adianta contar o seu drama pro motorista. O que adianta mesmo é você entrar como se estivesse espreguiçando ou fazendo careta, ele vai achar que você tem problema e daí você não paga. Mas olha, se você for daquelas que moram no ponto final e andam duas horas de ônibus, você pode ter muita cãibra depois.
No mais, amiga, leva um pão com mortadela e assim que entrar no ônibus, jogue o pão pela janela e você vai ficar sozinha dentro dele, te garanto.
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